几天前，你曾经半开玩笑地问我，那个在便利店里站在我旁的女孩是谁，我没有回答你，但事实上，她是我的未婚妻，我们是在波士顿认识的，她比我小一岁，格很开朗，跟我非常投契，我们有同样的喜好、同样的厌恶，我们甚至常常异同声地说某句话，很多时候，我们不用跟彼此解释什么，只要看一看彼此的睛，就都明白了。所有认识我们的人，都说我们很般，简直是天造地设的一对，当他们听说我跟她求婚的时候，所有人都祝福我们。但最重要的是，她很我，我也很她，这是无可争辩的事实，我们会有幸福的未来……

然而这一切，在我们重又相遇，在我看着你的睛的一霎那，我终于明白我是错的。我可能没办法像过去你那样去她，我甚至可能没办法像你那样去任何其他人。我以为我已经忘掉你，我以为我已经完完全全地上了她，但其实，我并没有，我没有忘记你，也没有忘记你带给我的痛。我忽然意识到，有些伤害可能是一辈无法抚平的——我曾经很有自信地觉得那是无稽之谈，可是现在我相信了。因为每一次，当我看着你的睛，我就清楚地看到我自己，看到我的心底，看到我曾那么你，又看到我现在最真实的彷徨跟胆怯：其实，我已经不会、也没有办法再毫无保留地去一个人，我变得跟你一样，当受过伤害之后，自己，变成了一本能。

我说过，在这里遇见你，跟你在一起，是一件意料之外，又情理之中的事。不你信不信，我从一开始就知，尽我曾经发誓不要变得跟你一样，但我还是会屈服的。对我来说，好像不过去多长时间，不我经历了什么，拥有什么、失去什么……你始终是你，你始终是那剂致命的毒药，是戒不掉的鸦片。我不想像你那样去背叛，也不想像你那样去伤害别人，可是事实上，最后我还是这么了。

跟你在一起的时候，我的心情很复杂，既有愧疚和痛苦，也有迷恋和快乐，可是最后，这一切都只会有一结果，那就是麻木。我想我还是你的，我始终最的人是你，我不想承认这一，但这就是事实。但是我已经不是原来的我了，我的也不是，我说过我不可能像以前那样毫无保留地去一个人，包括你。所以我知，我们不会快乐的。也许有某一个时刻，我们确实真心相过，但那个时刻已经过去了，人是无法找回过去的时光的，这一，谁也无法否认。

在发生了电梯里的那一幕之后，第二天，我就辞职了。我告诉我的未婚妻还有父母，我决定还是要回波士顿去，一开始她觉得很难理解，当初是我说要回来的，现在又是我说要回去，不过最终她还是同意了。我们说好过完农历新年就回去，我说我既然已经辞职了，脆趁现在先回去把房找好，于是我买了张机票，一个人背着包就去了。可是鬼使神差，我的机票是在东京转机，订票的时候他们问我要不要脆在日本玩几天，几乎是下意识的，我就想着，在搬去波士顿之前，我要再来这里一次——没有为什么，我只是，想再来这里看看。

能的，这个问题，也许会伴随我一生。

我想，我这么，也很卑鄙，也伤害了你。可是我要说的是，现在的我，也许就跟你当年一样，一方面心里着一个人，另一

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我不能跟你在一起，我还是要回到她边。因为我知，如果我跟你在一起，这个世界上可能会多另一个“我”——因为受过了很的伤害而没办法再完完全全地去别人的人。我不想这么，我不想伤害她，就像我不想被你伤害，又或者，就像你声声说的“你不想伤害我”一样。对于你的歉和自责，我接受了，是真的接受了，我相信你，我已经不恨你了。可是，尽我相信你所说的一切，但事实是，你确实伤害了我。这一，恐怕谁也没办法改变。