“炒田螺！”

我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊，和它们说一声，让它们放我们一，日后定找猪来报答它们。”

二师兄说：“才三个字啊。”

“老婆，晚上给我什么好吃的啊？”

“既然师傅不许杀生，那我们就把蚊赶走。”二师兄说。

世界杯足球赛开

“你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊吗？”大师兄。

“白痴，血的都是母蚊！”

“净瞎扯，蚊去买票啦，那不炒的不还都在嘛。”

晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，无完肤。二师兄打死一只蚊，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是家人不能杀生，于是我们得整夜抓啊抓。

只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺去，完血后慢慢，然后用酒棉球在针上轻柔地了两下。

耶！这绝对是我见过的最贴，最善解人意的蚊啦！

大师兄说“哦！应该是四个字——‘没理呀’！”

“这不也是白说嘛！蚊能听咱们的吗？”二师兄说，“要不就骗它们，说国有减持停止啦，让它们赶快买票。”

“神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男说。

我们，说：“这个秃驴的血味如何？”

一只正在叮血的蚊看到我说：“新来的啊，保护费了没？”

虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很。

男又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫，和这烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！’”

“切！卖什么呀！不就是酒棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊说。

宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字——没理！”

“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。

“不是我们不用，是观音大师提前待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西……”

秀逗1年12月15日

敌我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。

这时，大师兄灵机一动，对那只蚊说：“我觉得咱们这样叮人有儿太残忍了吧，血就算了，还让他们得受不了，能不能像我这样……”

“我被他们带到神，神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来神娘娘又叫来女，让我随便选，结果我全选；后来神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”

“你这个烂人，神娘娘怎么会把这贱人放了呢？”二师兄生气地说。

最后，大家争执不下，就采用了我的方法。

敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！

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“那就告诉它们那边有艳舞表演。”

秀逗1年12月16日

夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。

……

我们一看，都傻啦，原来那死蚊手里拿着一瓶粉。

经过这几年我们同妖之间的斗争，我总结并摸索了一有效的战略方针：

秀逗1年12月17日

我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅上，师傅上竟叮了二十多只蚊，死秃驴睡得还香，得很飘逸。

夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。

村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。

“shit！味还不如臭鸭！咦，怪了，刚才那三个傻到哪去了？那猪，血倒是有儿意思。”

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这样非把妖怪折磨疯了不可！