我远离，可是到头来，这一切的苦果却还是来的如此猛烈，想起以前在一起玩过的日子，想起一起爬山，一起喝酒，一起吃饭的时光，忽然心痛的无言以对，这一刻，我却突然静了下来，她的爱如此炽烈，却不小心烧伤了我，我的劫难，我来走，我站起来对她说：“以后，我不认识你。”转头离开的那一刹那，前方模糊的步伐却没有身后她的痛哭来的响亮。

不知不觉间走到了家附近的那个公园里，坐在长凳上，我抑制不住的哭泣，连日来的委屈在这一刻都发泄了出来，这段日子里，我似乎特别能哭，如果眼球不是人体存储水量最多的器官，那我真要怀疑我会不会哭瞎了眼睛；正在哭泣间，一个五六岁的小朋友走到我面前问我：“阿姨，你怎么了，心情不好吗？妈妈说，好孩子是不哭的。”看着孩子可爱的脸庞，我多想回到无忧无虑的童年，童年里，尽管有委屈，有伤痛，可是，哭一哭，一切都会好的，而现在呢？连哭泣一番的机会都要被孩子嘲笑了；孩子的妈妈来把他领走的时候，我也哭累了，站起身来浑浑噩噩地往家里走去。

开门走进客厅里却突然听到书房里有说话的声音，这个时辰，按理说家里应该没人的，小心翼翼地走到书房门口，却听到从里面传来公公的声音。“离婚吧。”简简单单的三个字让我抓牢了门框，手上的力度在此时却显得还是如此的无力，耳边传来刘旦儿急呼的一声：“不行，我不离。”听到这句话时，嘴角不自觉地浮上了一丝笑容，可还没等我的笑意盈满嘴角的时候却听到了响亮的耳光声，还听到公公嘴里说着：“不孝子，你难道就想看到你妈那样躺在床上，看到她情绪激动的样子吗？你想让你妈一辈子不回家吗？”沉默，屋内的沉默，屋外的沉默，却比不上心底的沉默来得更深。打开家门又走了出去，又在公园的那个长凳上坐着，九月份里，公园里的人已不是太多，看着眼前行行□的人，我多么希望他们都有一个幸福美满的家庭，没有伤痛，没有想爱却不能爱的无奈。看着夕阳落了山，看着月色又爬上了天空，听着周围的一切喧闹慢慢地变为静止，我才又举步走回了家，我想，这是我最后一次进这个大门了，从此，不管爱与不爱，却只能遥遥相望了。

客厅里一片黑暗，摸索着走进我们的房间，打开灯的一瞬，那种不适应灯光的感觉却阻挡不住我看坐在床边的人影，适应过来后，我走过去挨着他坐下，从侧面抱过他，这些天来，他瘦了，鼻子里充斥的都是他的味道，我深吸一口气，想要把这种味道全都吸进鼻子里，想要把这种味道永久记住，他想要推开我，却被我固执地抱着不放手，我对他撒娇般地说着：“别动，让我抱一会儿，就一会儿。”慢慢地感到他原本想要推开我的手变成了轻轻的抚摸，手臂上传来他指尖的体温，我吸吸鼻子告诉自己不可以再沉溺了，我轻吸一口气，然后轻轻地在他耳边说：“离婚吧。”他抚摸我手臂的手明显一怔，然后轻轻地放在我的手上，我仍旧抱着他，都没有说话，这一刻，所有的言语，都只能当作最为苍白无助的陪衬。手腕上突然感到一片潮湿，我装傻般地告诉自己一切皆是虚幻，如果没有开始，便不会有这分离的痛苦，深吸一口气后我对他说：“看看，这都叫什么事儿啊，咱们好聚好散，你当初不是对我说过吗？什么时候我不同意这段婚姻了，什么时候就能够终止，现在就是到了终止的时候了，明天一起去把手续办了吧。”他扭过头来看着我，我又露出无双式招牌笑容，只是在我笑的时候，想要就这样把他的样子在我的脑海里刻画住，想要记住他此刻的面孔，可是眼里的泪水却怎么也止不住它流下的速度，他在我的眼前渐渐变得模糊。他吻上我的脸在我耳边低而清晰地说：“我不想离，真的不想离。”

这一夜，我们抵死缠绵。

这一夜，我们生死相拥。

这一夜，我们爱的轰轰烈烈。

次日，收拾好东西后，他一直在磨蹭着不肯走，事情已经到了这里，已再不是我们能够想像得到的那个结果，我开门走出去时对他说：“带好证件，我在门外等你。”既然已经来了，再多的无奈也只能屈从，我爱他，却还是挡不住现实的车轮，他爱我，却只能在一片守候里沉默地看着我离开，这就是结果，想恨，却不知如何来恨。

办完一切手续离开的时候，突然想，时间，真是一个讽刺的传说，从去年七月到今天一共是十四个月，十四个月前还是以一种无所谓的态度来到这个地方，可是现在却怀着无比沉重的心情又回到这里，出来的时候，刘旦儿看着我说：“走吧，我送你。”听到这句话的时候，我扯出一个无比难看的笑容对他说：“不用了，我自己可以打车回去。”是啊，如果回去让我爹妈看到我们一起回来的话，肯定不会想到我们已经没有关系了，既然已经分开了，那就让一切都彻底下来吧，否则，所有的狼狈与不堪都将成为簌簌而下的悲哀。他听到我的话后，看我良久后，才又点头，上车，离开，没有对我

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