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我他，甚至在很多很多年前我就告诉过他，我他。

虽然在很多方面，他都比我的太多，可即便是这样，在我的心中他也依旧是那个总喜缠着我，将一切好东西都留给我的弟弟。

因为不常门的原因，肤白皙的近乎透明，长长的睫微卷而密，垂下来的时候甚至就像两把小刷，简直比任何女孩都好看。但这样的容貌和孱弱的外表给他带来的却不仅是好运，在那个不知怎样表达好的年纪，不孩们都喜欺负他。

近乎是自暴自弃的，我忍不住这般想。虽然我知这是错的，虽然我知弟之间怎么可能会有好结果……可，只要他兴的话，那又怎么样呢？只要他兴的，这又算的了什么？！

可不是么，我都快要被他的泪折磨疯了。

我对静言的情，在情差了一线的情况下止了步，可偏生每每想起静言的泪，想起静言的脆弱，我却总是忍不住动摇，忍不住的后悔起为什么要离开静言。忍不住的想，既然他那么想，我们就是真在一起又怎么样？只要他开心的话，我们就是真在一起又怎么样？

其实，在那个时候，我是真的很嫌弃他。可看着他那一脸我又要哭了的表情，言语匮乏的我，甚至都不知该

而我又怎么可能看着别人这样欺负自己的弟弟呢，因此，在他成长为一个近乎人见人，懂得变着方法把别人往死里折腾的少年前，我甚至已经记不清楚和人打过多少次架，护过他多少次了，可即便每次鼻青脸疼的半死，望着他泪汪汪的样，我也只能咬牙告诉他不疼。

对此，在那个已经朦胧知羞耻的年纪里，他常常被气红了脸，眸中蕴满了汽，就像是随时可以掉下泪来的样，直到我的现。

便是因为我他，于是他的法我都当看不见，尽有些难受，甚至下意识的逃避任何和何链有关的东西，虽然这是我第一次喜上人，可……只要静言一难过，我就没办法了。

只要他别哭！！！

有时候落了单，便会看到孩们将他堵在角落里，近乎恶劣要求验明正。

我他，如果不是因为他，我又怎么会在被他打断和何链的事后，还拉下脸去哄他，又怎么会在看到他难过的那一刻，下意识的便丢下何链去追他，即便何链的地位是很低，即便我们最终也走不到一起，可到底是我二十多年来第一次心动的人啊！

何况，我又不是对他一情也没有，我也他啊，尽不是他想要的那情，可那么多年的情，父亲去世后的相互扶持，又哪里的了假。

因为他是静言，所以明知他的所作所为，我也当看不见……

若不是因为我他，又怎么会在知他将何链往死里整后，还依旧睁一只闭一只。

说来，那个时候的他，可真是漂亮啊。

我总告诉他不疼，但每当安不用的时候，我便会不耐烦的将书包提着就走，而静言便那般一路小跑着在后面追，边追边抹泪，看着他踉踉跄跄和个受气包似的好像能随时摔倒的样，即便是再不耐烦，我终究会停下来等他，然后看他用那沾满了泪的手攥住我，将那些漉漉的东西一脑的蹭到我衣服上。

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我还记的我们从小到大的一起成长的过程，还记得每次背着母亲将他带去玩时，他兴的样，虽然嫌弃他跑几步就的不得了的样，却还是会停下步等他……直到他追上来，抬起小小的脸，用那双亮晶晶的睛看我，伸手拉住我的手。

挣扎了两下，每当挣扎不过的时候，我总是告诉自己，那是静言，那是小时候连饭都不吃，也要留着给我买零的静言，是当我从树上摔下来，别人都忙着跑开，可却急着上前的静言。

只要他别哭……

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近乎是忍不住的，我这般想。