快要结束了。我安着自己：“我们本就没有开始，又谈何结束呢？”一连好多天，我每天都与别人的作息时间颠倒，我怕见到光。我天天泡网吧、录像厅，我上了酒和香烟，上了麻醉自己的大脑。我每天都告诉自己，情是非理的东西，我不可能纵或控制它的走向。情开始的时候总是很好，带着甜的幻想，虽然自认为成熟了，长大了，理智的，但谁都躲不开开时的诱惑，我还没有条件去追求我的情，我，只是一个小小的，小小的小丑而已……

此后很久，我们失去了联系，我闭上睛，残忍的把她的oicq删了我的好友名单，我学着忘记她的电话号码……

毕业的时候，怀着对她生活过的那个城市的，我固执地选择了北京，成为了这座城市里的一名普通警察。当她知这一切的时候，已经是在遥远的国外了。

新西兰的光灿烂而明媚。

我不炒外汇，却对新西兰元尤为关注；我不关心国际大事，却对新西兰的新闻情有独钟；我不关心天气预报，却老会听听奥克兰的天气情况；我们单位的领导、同事给我介绍了好几个女朋友，我每次都会神经质地问人家喜不喜新西兰——可是不对方的回答是什么，我都会立刻对对方产生抵情绪……

不过，我后来还是恋了，她就是我现在的妻。我们的情一直是淡淡的，我心里总是产生不激情来。

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虽然我有了女朋友，但我心里一直信，我会在某年某月某天的某个时刻，在茫茫的人海中看见她；或者当我在街值勤时，一个女孩会过来问路，而我抬的一瞬间发现那个人正是她；或者在某个商场的柜台前停留的时候，她会突然现在我后，轻轻地拍我一下，说：“好哇，准备给你的漂亮网友买礼都不想到我？！要不也顺便给我买件esprit的裙，或者，或者iam的挎包也可以哦！好，就这么定了啊！走走走，正好你也陪陪我逛逛……”

时间过得真快，她已经去国外一年了，这期间她没有回来，我也始终没有见到她。我的生活就像每天重复的日起日落般单调而乏味。我觉我们就好像发自同一个源的，着着，终于分扬镳，然后逐渐失去了联系。直到有一天，我的信箱里，突然有一封她发来的电邮件。我用颤抖的手开那封e…mail。看完信后我的泪挡不住地掉了下来。她在信中这样写：“小猪：你好吗？好像是2001年的这个时候吧，北京也是经常下雨，不过那时的雨对那时的我们来说，是浪漫而温柔的。今年新西兰的夏季也特别漫长。这纯净透明的的灵，倒好像是这段情的注脚。

“在国外的这些日，夜人静的时候，我喜读你发表在网络上的每一个文字，那是藉我心灵创伤的良药。你还好吗？这次，写信给你，是因为有些过去的事情，我一直想听听你的解释，而每次又都难以提笔。

“我们二文理分班的时候，其实我一直在等你叫我一起去读理科，可你为什么没有，却固执地选择了你并不喜的文科？考填志愿时，我在等你叫我考同一所学校同一个专业，或者去同一个城市，可你为什么没有——虽然你依旧固执地选择了你并不喜的北方？大三那年暑假你来北京，我知你没有什么网友，也不想国，可是为什么你依然要来北京，来学托福？你走的前一晚我喝醉了，是你把我扶上了床，我知你哭了，你还偷偷地吻了我——那是我的初吻，可是，可是你为什么只是，只是吻了我一下呢？国前，我写信征求你的意见，你为什么没有叫我留下来？还有，你选择工作地的时候，为什么没有告诉我，你会选择北京！！

“小猪，你知吗？我也一直喜着你，你一直是我心目中最理想的归宿啊！我们从小青梅竹，我对你从小就有情。我比你年龄大，照理说应该我更谦让你，可是为什么我老欺负你啊？因为，因为你一直是我心里最最可最最的男孩啊！我不愿意当你的，反倒想象你的妹妹般让你着，让你疼着！