追求，因为我从他的话语里了解到他的观念仍然十分传统。我害怕他一旦知我不是女，两人的情也会像前几次一样无疾而终。

考虑再三，去年11月，我去了一家大型的专业医院，作了女修复手术。我并不是那羞羞答答的人，但去这个手术，却到很委屈，就像错了什么事似的。或许这手术能修复上的某些创伤，但同时我觉自己心也像被狠狠地了一刀。我怀疑这个伤是不是能真正复原；我怀疑，那些男人们的究竟是我，还是那一层薄薄的女。

让我略欣的是，我和人终于走了“围城”。今年1月，我们在北京举行了简洁而温馨的婚礼。在新婚之夜来临的前夕，我的心情一直是忐忑不安的。我听说那手术并不是百分百的成功，我担心自己在新婚之夜难以现预期的“效果”。

这张而恐惧的心情持续了好几天，丈夫还以为我是不舒服，对我更是关心怜。

丑媳妇也总是要见公婆的。我索心一横，放下包袱等待新婚之夜快到来。

当时我对自己说，如果这次我还会因此遭受折磨，我就一辈不再结婚不再谈恋了。

“初夜”那天丈夫喝了不少酒，两个人也都忙得心疲乏，不过即使是这样他还是心急火燎地行使起“初夜权”。当他小心翼翼地我的时，我并没有什么痛，但是为了伪装得更加真，我大声地喊痛。我注意到，虽然我喊痛的声音大到左邻右舍都能听到，他却不但不生气，嘴角甚至还挂着一丝浅着的欣喜。

男人为什么会这样自私，在这样的时候，居然会把快乐建立在别人的痛苦之上？幸亏我当时只是假装的喊痛，我不知如果我真是女的话，当时我是不是会对丈夫的表情到恐惧。在我喊痛后不久，丈夫上停止了动作，当他神情张地在床单上搜索到那片他期待许久的血红时，我注意到他整张脸都已经兴奋得扭曲了。他用激万分的表情看着我，然后搂住我，说要我一生一世。当时我觉得又好笑又好气，庆幸的是自己心那块大石终于落地了；可笑的是，他居然那么在意那层。我敢肯定的说，如果我没有那个手术的话，当时必将是另一场面。与此同时，我心里又有了几分淡淡的内疚，我觉得自己欺骗了心的人。

婚后，丈夫对我果然呵护备至，但越是这样，我心里的石就越重。有时候，我甚至觉得自己不拥有丈夫这样的温情。好多次，我都想对丈夫挑明真相，但话到嘴边又咽了回去。一位闺中密友告诉我，这事千万不能说，否则肯定会事。

但我还是决定对丈夫说明真相，毕竟，那些都是发生在我们认识之前的事，况且丈夫如此我，肯定会理解我、原谅我的，我当时这样想。

丈夫的反应却乎我的意料，一向温文尔雅的他竟然暴如雷，甚至动手打了我，骂我是“贱人”。被惊呆了的我伤心透，不过我反而因此冷静下来：“什么都不用说，咱们离婚吧。”

就这样，结婚不到一年的我又离了婚，办完离婚手续那天，前夫痛苦地对我说：“你为什么不瞒我一辈呢？”我冷冷地看着他，没有说一句话，就像是第一次看清楚他一样。

现在想想，离婚也有好，不会再有人追究我还是不是女，为此我已经付了太多的代价。现在如果找不到可以理解自己的人，我宁愿一个人生活。

拿什么献给你，我最的男人？

我后悔，没有将自己宝贵的第一次给自己所的人。如果上天能让时光倒，我希望在那个罪恶的夜晚发生之前，董威能带我实现女孩向女人的转变。