一天她来找我，平静地告诉我昨天晚上她又和一个男人发生了一夜情，并给我一个星期时间考虑，是否愿意和她继续往。

这几句话对我来说仿佛晴空霹雳，我呆呆地站在那里好久。为什么？你以前过什么我真的不在乎，可你为什么在和我往后还能这样的事，你怎么能说地那样的平静，仿佛回到了最初？那我算什么？难因为我不能满足你的需求吗？你要的究竟是还是？我彷徨，我迷茫，我怀疑我的睛，我怀疑我的耳朵……我真错了吗？

从那天开始，我几乎丧失了活着的勇气。短短几天，我整个人憔悴了许多。在那些日里，我甚至开始后悔遇见她、上了她，我在心底里诅咒过她，我甚至骂过她婊。那时候我还认为，和一个非女恋是大错特错的事情。我还发誓和她分手后一定要找个纯洁的女好好相。

但是是让人不由己的鬼。我觉我里的很多东西都和她连在了一起，如果要和她分离，就意味着要残忍地割断血脉相连的温情和记忆。我不到。

我恨自己实在是太无能了。在第七天，也就是我必须选择的最后一天。终于我她的心占了上风。我对她的情只有一个字，那就是“”。尽我百思不得其解，但我知我她的心早已包容了她的一切，就算她的属于1000个男人，我知她的心只属于我一人！

我终于鼓足勇气向她表白。没想到她居然泪如雨下，搂住了我的脖，疯狂地吻着我，她的在颤抖。

“我就知，我没看错你，我知你会包容我的一切！对不起，请原谅我的任！我骗了你，在和你认识以后我再也没有和任何男人过，相信我！这是我第一次骗你，也是最后一次！我你，我的一切都是你的，永远！”

“你这个死女人，笨女人，傻女人……你知不知，你差就永远见不到我了！离开了你我连呼的力量都没有了……你怎么这么笨啊！”我真不知该怎样去对付这个小。

三个月后，我们结婚了。这些年来我们恩无比，我从不会对她我这一表示怀疑。即使以后她的再次背叛了我，我也应该去宽容她。在这个诱惑的年代，谁又能保证自己一定能到心无杂念。难冲动不是人的一本能吗？

我只坏女孩

每个男人都渴望所的女人的第一次是给自己的。但是这只是一对完的渴望。在遇见我之前她有权利去和她所的男人，我并不认为这是什么难以理解的事情。

赵罡25岁男北京某校研究生从我青期开始，我就如一只失伴的孤雁，在万里长空中哀鸣，在茫茫人海中苦苦寻觅我的那一半，可我不知，我的那一半到底在哪里？多年没有结果的苦寻苦觅，使我怀疑上帝当初可能没把我的那一半扔下来，而是遗落在他那只力无穷的冷藏箱里。

我的先天条件不差，一米七八的个，不失玉树临风的儒雅；后天条件也不错，我不但拥有一份人人羡慕的工作，而且才华也被人认可，家虽够不上显赫，但也算是上。所以，并不是没有世人公认的好女孩对我倾心动情，相反的是，我对人们里的好女孩不兴趣。我觉得只有“坏女孩”才是我生命中的另一半，她应该是敢怒敢喜敢笑敢骂，不为世俗所左右。我不求她服从我，而是希望她能成为我生活的主宰。我不要她为我饭，我会把可的饭菜送到她手上，她还完全可以对我挑三拣四，颐指气使，乃至在不兴的时候将我给她新买的时装撕成碎布条，那布条撕裂的声音一定是人世间最妙的音乐……

朋友们说我有自和被待的倾向，可他们哪里能理解我心中最层的情呢？在这个令人厌倦的世界里，温良恭俭让我到消极萎糜，好女孩的温顺不燃我生命的激情，我的生命之火需要的是油而不是……