，厌倦了，厌倦了那么辛苦地守护着那层女。在一切将要发生时，我没有阻挡他，虽然我心里很清楚，只要我喊“停”的话，他是不敢来的。

胡丹女24岁北京某it公司公关经理

我是一个24岁的女，确切一说应该是女人。回首往事，我怀念有女的日。它是女孩的守护神，使人定、纯洁。现在的我在与的迷茫中失去了自我，坦率地说，我变成了一个放的女人。如果父母知了我现在真实的状况，一定会到痛心疾首的。因为，从小在书里我就知了好的情，知了女人上的贞很宝贵。虽然母亲从不和我说这些，但她的一些议论使我明白了女是多么珍贵。以前，我一直认为初夜要给未来的丈夫，但是，我并没有守住，我堕落了。

初三的时候有一个优秀的男孩对我很好，后来我也慢慢地喜上了他，产生了朦胧的意和习惯的牵挂。但我当时不敢谈恋，父母从小对我教严厉，经常叮嘱我不准早恋。所以，当收到他写给我的求卡片时，我脸红心好一阵后，立刻回信拒绝了他。我在信中委婉地说，我们还要考呢，这些事以后再说吧。虽然如此，我还是一直悄悄地关注他，直到后来我们都考上了大学，大家都把关系定位成普通朋友。

上大学没多久，他打电话告诉我他有女朋友了，是比他一个年级的师。那天，我在电话里说着祝福的话，心中却有说不来的苦涩滋味。我恨自己没有勇气表真实的想法，虽然我知只要说真话，他很有可能会回到我边来，因为他有女友后还是不时对我的好。我羡慕他可以把大声说来，而自己却只能压抑，再压抑。但是不知不觉中，我发现自己已经陷了这场情漩涡。

大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。那天，我终于说了心中的意，但当他说要抛弃女友和我在一起时，我决地拒绝了他。还是拒绝，还是压抑，这就是我和他的情宿命。我不能为了自己的幸福去伤害另一个无辜的女孩，她比我更他，虽然他我甚过她。后来的三年里，我拒绝了一切男孩。为天蝎座，天里有双重极端格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的人，在婚夜里，把贞给人。

毕业后，我留在了北京，找了份看起来还不错的工作。这是家小有名气的it公司，我是公关职员，现在我到了经理。试用期很辛苦，但我的成绩不错，我的外型和际能力在公司算是类萃的。虽然在工作时可以完全投心，但下班后常让我到孤寂。

一个偶然的机会，一个与我同一批来的男同事了我的心灵。他是我喜的那类男，有一张孩脸和光灿烂的笑容。见他的第一我就觉我们会发生什么。后来我们迅速开始了往。在来北京之前，他曾在另一个城市独自闯了三年。那时候我没有任何社会经历，并没意识到他的这段经历有什么特殊意义。现在的我不信任那些在外漂泊多年的男人，觉和他们在一起会没有安全，因为在他们孤闯的生涯的开始，也就是他们有了明确的功利心的开始。在他们上，我很多次看到的是冷漠、世俗和不宽容。可是当时那个未经世事的我脑简单，连基本的判断能力都没有。那时候我只是觉得他这些年来很辛苦，我对自己说一定要好好他。外表斯文的他，却有着游牧民族一般野的心灵，他常对我输一些要放开的思想，并时常向我解释以后不打算结婚的理由。他还说现在男人对不女本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑之间接受和反驳，和他也有了一些小矛盾。

不知是为了工作方便，还是为了和我多一些接机会，他从以前租的房里搬了来，在我单位附近重新租了一个房间。他说这样我们的距离就近了，因为我以前住西边，他却在东边。住的第一个晚上，他叫我过去。我去了，我渴望和人相拥而眠，我不喜一人睡觉的凄清，但我当时并没打算和他发生关系。后来，他在床上提要求。我不愿意，很张，他无法我的。我因此暗暗兴，因为我还是想在婚夜时再付贞。于是，我他教的方法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应。这行为让毫无实际经历的我到恶心。