结婚两年来，我从未和他有过任何方式的联系。我曾经十分定地认为，那个让自己不快乐的男人已经从我的生活中彻彻底底地消失了。当然，这并不是说我后来就再也没有想起过他，也想起过，但那些记忆变得越来越模糊，似乎只是些支离破碎的影，悄然再现，又悄然而过。

看到我生日那天他写的那封信时，我哭了，哭得像个孩。

那天我失眠了，没有想

不过，现在的我改变了不少，心态变得宽容、健康了许多。宝宝，最后真心祝愿你将来的日能过得幸福！“

的确，信箱打开时，我看到了数十封未读邮件。最后一封信发自三个月前，那天是我生日。

两年过去了，他还会记得为我的生日说上一声“生日快乐”，虽然他清楚地知，我收到这祝福的可能几乎为零。

可是，从前天晚上开始，我变得不快乐了，很不快乐。

从第一次和我开始，他的脑里就会着了般地闪现我和前一个男人的画面。看着我动情的脸、媚的，他心里却会产生这样一疑问：“和以前那个男人的时候，她是不是也这么？”

他在信中写到：“宝宝，刚才敲下‘生日快乐’四个字时，我前浮现五年前你生日那天抱着我送的玩狗开怀大笑的样。现在的你是不是也像那天那么开心？一定也收到了不少礼吧。分手两年多了，我没去奢望你能想起我，虽然，至今我仍会时常想起你，想起我们的过去……不用担心，我现在好多了，不会再像以前那样傻事。因为，现在我能明白你当初为何要离开我。都怪我太依赖你，太害怕失去你，最后竟变成一个举止失常的男人，总是一次次用毫无理由的猜疑和恶毒的言语去伤害你，侮辱你。当你难以忍受这无端的折磨时，我却一次次用自杀来挽留你，挽留我们所谓的情。我现在明白了，当时我那样一个男人是不值得留恋的。

李悦女25岁北京某公司项目经理

分手以后，我就没再看过我们的信箱。多年以后，我对他多少还是有些恨意。

回忆着那些往事的时候，我不会伤，更不会悲痛，即使很确切地知自己当年是多么伤心绝。当往事浮现于脑海时，有时甚至会让我觉像是在看着一幕幕与自己无关的电影片断，听着一首首别人唱的伤情歌。人会慢慢变得疲惫，记忆也会。我和他的那些记忆，像一台老旧的唱片机，再也放不一首完整、清晰、能打动人心的歌曲。

我没想到自己还会想起那个信箱，而且还没忘记信箱密码。密码是由我和前男友生日的后四个数字组成的。怎么会在那个夜晚想到去看那个信箱？我不知。生命本就充满着太多叫人难以理解的事情。

那个夜晚，我任凭泪在脸上静静淌，曾经有过的恨意随着泪在心中慢慢被化解。回忆也渐渐变得温柔，我想起了他对我的好，恋三年里，他在生活上对我的照顾可谓是无微不至。

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我自认为是个乐观的女人，虽然也有过一些情伤痛，但那都是往事。现在的我应该算是个幸福的女人。去年，我和一个很自己的男人结婚了，我也他。在事业上我们都小有成就，婚姻生活也十分和谐、快乐。

前天是周末，丈夫差了。一个人在家的时候，我一般会上网打发时间。那天晚上我在网上“挂”了很长时间。我从不上网聊天，在我看来，那很容易生“是非”。我一般也就是收发email，看看新闻，要不就是在一些论坛上发发帖（我特别喜小动，家里养了一只很可的蝴蝶犬。）

可是，当我那天在键盘上敲下信箱密码的短短几秒钟，内心却一次次地觉被什么东西刺痛了。我还会在乎他？还会在意那些往事？当时我觉自己有些慌了，慢慢地，我的呼变得凝重起来，似乎有什么东西堵在了。我希望网速能快一些，再快一些。那一刻我发现自己其实是多么急切地渴望看到那些信件。第六告诉我，分手以后他一定给我写过信。

还没开始看信的正文，我的眶就开始有些了。分手已经两年多，我已嫁人妇，他信中对我的称呼却一直是“宝宝”（谈恋时他总是这么叫我）。

分手以后他发的所有邮件我都一遍一遍地看，看得很慢，很细心，中还轻声默念着他的文字，并想象着他给我写信时的神情，一定是一副黯然神伤的样，会很多烟，电脑里一定还播放着一些他喜的伤音乐。我了解他，毕竟我们在一起生活了近三年时间。

那天晚上十多了，我却一睡意也没有。后来，我竟鬼使神差地打开了一个我很长时间未用的信箱。五年前，我谈过一次恋，那个信箱就是我和前男友联系用的。三年后我们分手了，因为我忍受不了他病态的猜疑和重复上演的自杀闹剧。

后来，哭得睛疼了。我关上电脑，洗了洗脸，然后关灯，躺在了漆黑的夜里。