就在心底里认为自己是不纯洁的、是复杂的，这样一自我认识是可怕的，那意味着她们在心理上还能接受第三个、第四个，第n个男人，这就是一和二的本质区别。

我无法原谅她，我认为我和她之间已经完了，因为已经有了影。我认为情应该是完的，有影的情是脆弱的。如果现在互相迁就，也许能换得一时间的太平无事，但是问题总会爆发。与其等到结婚以后再发作，还不如现在就了断，长痛不如短痛啊！

可是事情并没有这么简单。后来我母亲从韩丽那里知了我们分手的事情。她对韩丽很满意，她对我大发雷霆，甚至说如果我甩了韩丽，她就要和我断绝母关系。这可真要命啊！自从我十六岁那年和母亲一起离开了那个家，这十多年来我和母亲一直是相依为命，她的话我哪敢不听。可是，我又怎么和她解释我心中的想法呢，她能理解吗？我又有什么脸面和她说我的理由？难让我说韩丽在和我之前就和别的男人搞过？

其实，这事情是男人的致命伤，即使在这方面吃了亏，也没有几个人有勇气向别人说真实的原由。我边有很多朋友离过婚，别人问好好的吗要离婚，大分回答说是格不合，也有人说是呆一起时间长了双方都厌倦了，没觉了。可笑！其实那都是假话，真实的原因只有一个，那就是背叛。想想看，一男一女如果是从自由恋关系发展成婚姻关系，那就说明他们之间的情是很的。没错，呆一起时间长了的确会有觉得腻味的时候，但如果不是哪一方在情上背叛了另一方，又怎么会走到决裂的地步？所以我敢断定，我那些离婚的朋友，不是老婆在外面偷人了，就是他们在外面搞的事被老婆发现了。

所以，当母亲问我为什么要和韩丽分手时，我只有编别的理由。我说是因为韩丽爸妈不同意我们的婚事，因为他们觉得我年纪太大了。母亲听了以后很伤心，也有些不满，她说这是韩丽父母的不对，还说要找机会和她父母好好沟通一下。我赶说别他们，她们家不满意就不满意，理他们吗。母亲没再说什么，着泪离开了我的房间。

母亲走后我觉得心里很不是滋味，而且觉得自己编的谎言太不地了，万一母亲真找到她父母理论一翻的话，真不知要闹什么笑话来。那天，我一个人坐在房间里想了很多，把我和韩丽认识前后的事情想了一遍。，凭良心说，韩丽对我很好，对我母亲也很好，而且我能觉到她是真的我，除了隐瞒以前的经历，她并没有过什么对不起我的事情。我们以后在一起会快乐吗？

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思前想后，我还是决定再给韩丽一次机会，我妥协了。其实我也很舍不得离开她，毕竟有了两年的情。于是，我给韩丽打电话，说我已经原谅了她，那边的她又哭又笑了好一阵。

但是和好以后不久，我们又一次次地闹矛盾。在这件事之前，我和韩丽从来就没红过脸。现在是经常因为一小事就会大吵大闹，我想，原因还是我对她以前的那些事情耿耿于怀。这事情不是说克服就能克服的，我想过对她的往事既往不咎，也想过宽容一些看待这事情，但是最终我还是不到。特别是在和她的时候，不当时心情多好，每次都会在心底冒一些恶毒的念：她以前和别的男人一定也是这副样。接着脑海里就现了一些叫人心疼的想象，很要命。发展到后来，我发现自己能力因此现了障碍。直接说吧，我有时候会痿。

男人遇到这状况当然很痛苦，当时我吓坏了，以为自己这辈就这么完了。

后来，我又在外面找别的女人，却发现自己一问题也没有，但只要一回到韩丽边就会问题。当然，也不是每次都那样，有些时候状态会比较好，甚至可以说是疯狂，但是我觉得自己那时候更痛苦，因为我那时候心理实际上是有些变态，对她特狠，好像是在发愤怒一样。我知自己再这样下去会变态的，即使不变态也会真的变成痿，可是我又不忍心抛弃她。在情上，我们都很依恋对方。但是，在上，我们难以真正和谐地在一起。

现在，我又重新变成了一个浪，甚至比以前还下放，因为我现在还会嫖。更糟糕的是，以前放纵的时候我是快乐的，至少有一短暂的快乐，但是我现在和别的女人搞的时候，我会痛苦，整个过程中都只有痛苦。因为会想起韩丽，想起我们可悲的情。这就是现在的我，很可悲。