的脑逐渐清醒之后，我忽然到非常害怕，因为我又了一件无比愚蠢的事，我觉得自己现在更难以面对他们。

我扭过，看见了父母。看见我醒了，母亲笑着下了泪。父亲既生气又伤心的脸，让我心里难受。我到有，闭上睛，过了一会，又昏睡过去。

隔日的早上，医生给我了。我想从床上爬起来，却浑乏力，然后，脸上忽然挨了一掌，火辣辣地痛。

“老算是白养了你二十几年，不争气的东西！”父亲狠狠地甩了我一掌。

“你别打他……”父亲准备还来一下，却被母亲拽住了胳膊。

我没有说话，垂着不敢看父母，然后，泪就控制不住，刷地了下来。

“哭！你还有脸哭！你看看你这苕样，像什么？老没有你这样的儿！”

“没事就好，没事就好……”母亲哽咽着说。我角的余光，看见了母亲红的睛，心仿佛被刀生生割下了一块，异常难受。

母亲把父亲劝走了，然后坐在我的床边，轻声地劝着我。

但是，我却一句也没有听去。因为，我的脑里，在思索着别的东西。

我们这里是一个人密集的小镇，这里没有什么很有名的人。所以，赵雨心自杀后，我就理所当然地成为了小镇的“名人”。恐怕要不了多久，我自杀未遂的“光荣事迹”，便会传遍整个小镇，我的“名声”将会更上一层楼。

我的亲戚朋友，单位同事，同学会怎么看我？我走在大街上，别人会对我投来怎么样的目光？毫无疑问，我肯会被别人当作一个“另类”，一个“怪”，甚至是茶余饭后的谈资和笑料。一想到这，我顿时觉得骨悚然。

我无法承受这一切！言是一把杀人不见血的刀！它不会一下就把你杀死，它会慢慢地折磨你，直到你崩溃为止！

我觉得自己已经无法在这里立足了。令人羡慕的公务员职业，中产阶级富足的生活，幸福和谐的家，这一切我都可以舍弃，我不能在言蜚语中痛苦地活着。

我在脑海里酝酿着一个计划：我要逃离这里，逃到一个没有人认识我的地方，忘记发生过的一切。只有这样，我才能摆脱无边的痛苦和困惑，开始新的生活！

回到家后，母亲一直守在我边，24小时，即便是我睡觉的时候，她也会默默地守在我的床边，困了，就在沙发上靠一会。

我知，自己不会再傻事了，即便不是为了自己，我也必须为了父母好好地活着。

过了几日，我的生活恢复了正常。吃饭、休息、看、睡觉，没有任何看起来异常的地方，父母也渐渐放下心来。

一天中午，我趁母亲门买菜的时机，从屉里取自己的工资卡，然后悄悄门，搭上了去城区的公车。

我准备去上海，它是中国最繁华的城市，我相信，只要自己肯努力，肯吃苦，一定能找到一份好的工作，我会生活得很好。

上海，也是赵雨心的第二故乡。想看书来华人书香吧

（75）邂逅

我讨厌坐飞机，倒不是因为我恐或担心坐飞机不安全。要知，飞机是世界上最安全的通工，事故发生率最低，虽然事故死亡率也是最的。据说，最不安全的通工，是人的双脚。因为，通事故中死亡或受伤的，大多是行人。

我没有坐过飞机，土包一个。事实上，我是一个很怕麻烦的人，我最疼的，是烦琐的登机手续和迷般庞大和复杂的机场大厅。我会在机场迷路，我会找不到登机。

所以我选择坐火车去上海。

车窗外的风景一闪而过，但是我却对它们提不起一丝兴致。是的，我从来都未曾留意过自己周遭的风景，我只关心自己。

我很自私，很懦弱。

但是，我觉得自己最大的缺不是自私，也不是懦弱，而是，不应该偏执地上一个，不该的女人。