房轻微的震了一下，也许是风，也许是一架飞机飞过，也许只是邻居打开了车库的门。但是我却充满希望地想，是要地震了吗？如果房塌了，我就被压死了，就什么痛苦都没了。万一没压死怎么办，我们的卧室在二楼，房梁上只是几木，万一砸得不准怎么办？我脆从窗里去，一了

直到有一天，拙逸说，我们双方父母都说，我们是时候要个孩了，说完他就继续看冰球，好像刚说完‘我们是时候买个新尘了’。那天夜里，还是躺在熟睡的拙逸边，恐慌和绝望，而不是7年来夜夜光顾的窒息，无情地袭击了我。

，籍，在郊区买了小房，过着典型的北中产阶级的日。

7年了，我被幽禁在这桩惨淡的婚姻里，就像潭里的一汪死，还没有活就要死了。我睁睁地看着自己的人生慢慢地却不能阻止地蒸发，我毫无悬念的余生j□j地铺陈在我的面前，我50岁那天将和今天一样，起床，工作，饭，吃饭，用一季又一季的电视剧打发无聊的时间，睡觉，一言不发，就像昨天，就像前天；7年了，夜里我躺在熟睡的拙逸边，第无数次不能自控地啜泣，啜泣，他却始终一无所知；7年了，我一直在淹溺中窒息，窒息，不记得自己还有挣扎的能力。

绝望，是赤练仙李莫愁，她把她的银针刺我的心脏，毫无怜悯，毫不犹豫，在我倒下前在我耳边冷笑，‘你不是还想见识这个彩的世界吗，晚了……太晚了……你的生命已经结束了，你剩下的还能息的时间，就是在这座致的房里坐牢，陪着你的将是围裙，布，胡挽起的发和哭闹的婴儿，等他们长大了，你已经变成了一片枯萎的树叶，埋在腐烂的泥土里，就像你从来没有存在过！’她把我丢在地上，面无表情地看着我失神的睛，和从心脏里逐渐透到全的冰冷，这冰冷让我失控地搐，却没能唤起她一丁儿的慈悲。

我从来没有烈地过他，但是我并不讨厌他。他是一个居家的好男人，我们共同赚钱养家，共同分担家务，他对夜店酒吧不兴趣，更是从来没有夜不归宿。我们7年的婚姻里他尽到了一个丈夫的所有责任。我们几乎没有吵过架，事实上我们连说话都很少，因为我们本没有什么共同语言。他没有什么兴趣好，对什么都说不上喜或讨厌，唯一的乐趣就是看冰球。我们没有什么共同的朋友，我们也很少去玩。我有时会非常非常想去旅行，但是这时他就会用责任，销，房，工作，等等等等的理由说服我这个世界上我们唯一应该待着的地方就是这所我们心装扮的舒适牢狱。我买漂亮的衣服和首饰，我们从小房换到大房，我用致的东西装饰着每一寸墙。但是所有这些都填不满我心里的空虚，在每一天的末尾我都同样的不快乐。家里偶尔来个客人用羡慕的语气说‘你们家真大真漂亮！’，但是就连这带来的那一的虚荣得意，都已经渐渐消亡，我就是没办法在乎。

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拙逸的一生同样被安排着，但是他不觉得这有什么不好。他的工作据说是世界上最沉闷的工作之一，但惊险和挑战是他最不需要的东西；他天天5半回家，我们吃饭，看会儿电视，11上床睡觉，第二天7起床，洗漱，吃饭，上班；周末去买菜饭，看冰球转播，这样的生活我们过了7年，他仍然像第一天一样满足。

恐慌，是星宿派的阿紫，她用看不见的丝线捆绑着我，让我不过气，她看着我的双因恐惧而瞪大，却在一旁咯咯而笑，享受着我的痛苦带给她的娱乐。于是她不停喂给我令我更恐慌的念，‘妈妈，国家艺术中心现在只招小提琴，你为什么要让我学钢琴？我恨你！’，‘妈妈，我男朋友说我穿蓝最漂亮，你为什么只给我买粉衣服？我恨你！’，‘妈妈，我想成为一个记者，你为什么要让我读会计？我恨你！’……