很奇怪，我的幻想似乎变成了现实。自从那次以后，冯晓静再也没有同我取得联系。时间久了，反而使我更加不安，萌生了主动与她取得联系的念。可我心中仍存惧意，想不到见她时该说些什么。但我还是决定见她，同她好好谈一谈，就像在逃的囚犯找警察自首，以图减轻上的罪恶。

第三卷九十

可让我没有想到，接下来发生在那天晚上的事却给了这个有“意”借另一层特别的意义！使我那颗刚被李婷动的心萌生愧痛。

现在我诚实地宣布：不是！那只是一个有“意”的借！

事实上我本就不用故意找时间。虽然我成了公司里的“剩人”，但制作专题，选用哪个市场上的患者作为拍摄对象我说了还能算数；我可以选择任何一天，以工作的名义奔赴陵办事，轻而易举地去见冯晓静。

也聚满了动情的泪，之所以没有涌来，是因为男人虚伪的尊严遏止了它。

我记不得我多大年岁懂了男女事，恍惚觉得大概比宝玉年龄还要小一些；我更记不清自从懂了事以后脑海中产生过多少次意。但可以肯定的是，幻想中的场景没有一次是在酒醉神迷中完成的。幻想总是和现实有一儿距离，这个理我是懂的，可这一次太有儿不着边际——我宝贵的第一次怎么就这样迷迷糊糊的完成了呢？！暂且抛开德与人，单纯以这件事儿本而论，不得不说有些遗憾，遗憾得像n次遗中的一次，让我没有一儿刻记忆；的对象更不是我梦想中的两个人中的任何一个人，却是我从来没有想到过的冯晓静！我在陵县工作时她对我表白过她的，可我对她存有的只是的友情，从来没有想过和她发展恋关系，更不要说发生关系！这就好比我不能想象与自己的姊妹的事！

但我用另一方式表达了我的动。还记得我整夜辗转难眠在床上翻来覆去“烙大饼”吗？还记得我同谭玉健“冒着生命危险”奔赴龙源度假村却不等亲证实结果便心灰意懒地返回a市吗？

唉

我痛苦地捱着每一天，畏缩地藏在时间的后躲避着光白昼，像个无地狱之门可的幽灵，在暗无天日的夜里游。我又到那个“青梅”酒馆，想把自己醉，或脆死，让所发生的一切再也与我毫无关系。可醉死也是一件不容易的事。现在我的经济萧条，正闹危机，手拮据得没有足够的钱买足够的酒把自己死，最多只能把自己得半死不活，乎乎。这个时候我的脑反而有些清醒，胆量有些壮，我想，既然我连鬼都不怕见了，为什么还在乎见她冯晓静？！我不就是和她睡了一觉吗？怎么就不敢告诉李婷？！这有什么大不了？！

他哪儿清楚我有多苦，多难受啊！我何止一次下决心去他那里，只不过每一次都在临发前退缩了。因为在那一刻我脑海里总闪现冯晓静腆着肚好像妇一样的影，蓦地使我浑战栗。

“如果她让我承担责任我该承担什么样的责任？”我胆怯地反复问询自己，因惶恐脑海中却只有茫然。我多么希望那天晚上的冯晓静是李婷，这样我不用浪费时间思考就能找到答案！

李婷给我内心的动怎么没能战胜冯晓静对我生理上的诱惑？难它还不够烈？

看书的各位（只包括男人），请先对天发个誓，然后回答我，敢否肯定你怀里只揽过一个女人？

可到目前为止，我一次也没有选用过陵办事提供的病例。为此张兵见我一次骂我一次，嫌我不够义气（电视台播放患者专题广告有利于患者所在的市场）。

我就这样站在河的中间，左顾右盼，看一左岸上站着的李婷，想到许久以来我亏欠了她多少情；再瞅一右岸上站着的冯晓静，寻思我犯下的偌大错误，怎么才能弥补？不禁满心忧虑，踟蹰徘徊，不知如何上岸。

以前，工作繁张让我有理由找不到见冯晓静的机会。现在好了，我成了公司里的“剩人”，时间充足得除了不及看门的大爷，没有任何人比得上我。我无法再自欺地以为没有时间联系冯晓静了。

我茫然不知如何面对。不知如何面对李婷，如何面对自己，龙其不知如何面对冯晓静……

李婷真挚烈的情、贴无私的奉献、定不移的决心、凌厉无比的攻势，已经成功地瓦解掉了我心里最后一防线。她不但愈合了邓岩在我心上撕裂的伤，而且了我的心。我现在害怕失去她，就像害怕失去自己上某一重要的官。我曾经冲动地想告诉他我和冯晓静之间发生的秘密，让她重新面对我，再一次抉择，可就是因为这担心害怕，让我不敢开。

你会反驳说那不是为了冯晓静吗？

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可这一切都在现实中发生了，唯一值得庆幸的是她不是我的姊妹。我束手无策，既希望同她一次的面谈，听一听她有什么想法，可又害怕见到她，甚至想到她的名字心里都会陡然张。我忐忑地逃避着每一天，幻想那天晚上只是一个梦，或忽然间我和冯晓静同时失忆，从此彼此不再想起。