告别顾惟扬，回到家中，静静的夜里，我一个人躺在家里的大床上，房间里很安静，静得我甚至可以听到客厅墙上大挂钟秒针走动时发的细微声音。

这细小而规律的声音远比大路上嘈杂的车辆噪音更加让我难以忍受，因为你不知它什么时候会停止，它永远比你更执着地走下去，你能够抵抗它的唯有睡眠。

我奇怪自己以前怎么从来没有在意过这声响，顾意躺在边的时候，我只在意他制造的声音。

其实，顾意睡觉很安静的，只有在特别累的时候，会偶尔打几声呼噜，即便这样，也是我所不允许的，睡眠浅的我常常会在被他的呼噜声吵醒后，气恼地住他的鼻，他睡得很熟，常常会不自觉地翻，换个姿势，呼噜声自然而然就停止了，如果他继续打，我就会任地继续，直到他不再吵到我。

想到这里，我突然发觉自己的冷血淡漠和自私自利，原来我真的是一个不够合格的妻。

生活中，我信任顾意，依赖顾意，惬意地享受着他的悉心照料，可是，当我心有不满、脚踹顾意的时候，当我蛮横地阻止劳累的他打呼噜的时候，我可曾考虑过顾意的切受？

我形成了一行为惯，所以，在情上，当陈昊天纠缠我的时候，当吴拂晓靠近我的时候，我又何尝站在顾意的立场上思考过问题？

顾意是在害怕我离开他吗？

怨不得当我说“分手”那两个字时，他会那样的悲愤，继而说刺激我的话来！

到底是什么让我们彼此互生疑虑、不够信任？

是我们不够坦诚，不够明白彼此的心意吗？

当我们的合二为一的时候，我们的心灵却始终不够靠近，蓦然回想起大年初一那个令人羞赧的清晨，顾意着想要我说要他，我却始终咬了牙关不说话，我给了顾意什么样的信息呢？

那么，现在，我还可以挽回这一切吗？

我质问自己，到底想要什么样的生活，那个清晨，当顾意离开的瞬间，我心中是那样的后悔，现在一切都平静，我难不应该珍惜吗？

接下来的日，我发现自己有了一些变化，先是觉累，总是想睡觉，总也睡不够，后来是饿，早上起床的时候会呕吐。

呕吐的时候，我突然想起久久未至的例假，因为前一阵的闹腾，我把这事给忘了，以为是心情不好影响的，没有在意，现在看来，真的有情况了。

心狂喜，怦怦地着，我迅速跑到药房购买验试纸，当看到试纸上那两条红线的时候，我的泪止不住地往下。

宝宝，你来的真是时候，你要把帮妈妈把爸爸拉回来吗？

我一个人跑到妇幼医院接受检查，各项指标都很好，医生乐呵呵地告诉我：“七周了，回去养着吧。”

我改换面过起了新生活，早睡早起，好吃好睡，自己购买了许多育婴的书籍和杂志，每天喜滋滋地研究。

我仿佛不是一个人在生活了，我的宝宝无所不在、无时不刻地陪伴着我，所以顾意不在家的日，我一儿不会

62、风平浪静。。。

到寂寞。

因为想要第一个告诉顾意，我没有告诉任何人，用心地维护心中的小秘密。

我一个人去菜场买菜，去超市购，到教学楼的八楼上课，回七楼的家里睡觉。

我要照顾好自己，照顾好宝宝，我的迸发前所未有的潜能，我突然发现自己能熬香的粥了，会煲好喝的汤了，菜切得还是那么难看，但是至少味没有那么难吃了。