这么多年来，我一直在渴望情，可我没有想到，当情来临的时候，竟是如此的痛苦，如此的不堪忍受，我该怎么办！

日记：

我不敢看他的睛，平时我们的目光很少相遇，那黑黑的、若无底的睛，凝眸注视的刹那，令我颤粟。而我总是在这时刻，若无其事地转过去，任由我的目光在天板上漫无目的的漂移。

闷了几天后，终于下雨了。我站在台上，雨丝迎面飘来，天空是红的，闪电很亮，雷声也越来越大，玻璃上雨下来的样很好看。

我这个人，一向随心所惯了，从小到大，任何事情，在我里，只有想不想，没有对不对与能不能这一说儿。可这回，我的确犯了嘀咕，这分明是一件不能的事情吗。可我为什么偏偏想，人这个东西真是奇怪的可以，唉，我……怎么办呢？

7、26

8、9

在这样的夜晚，不知他正在什么。

我整日冥思苦想。

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好了这一切，我就开始盼着她们早儿回家吃饭，那天，她们终于回来了。

什么时候，他对我有了想法，我也不知自己是从什么时候起上了他，我甚至搞不清自己是不是真的上了他。现在的我真是骑虎难下，退两难，他妈的，我又想骂人了。我不能和说，我也不能和夫怎么样，最要命的是我心里好象很想和他怎么样，一叫望的东西在我的里蠢蠢动，稍不小心就会象清晨的太一样薄而。最后，我决定躲，可不知要躲到什么什么时候，也不知能不能躲得过去，我真怕有一天，我会控制不住自己，什么不该的事情，我真的好怕，这觉简直是太了。

我找以前练字用的大号笔和宣纸，饱蘸墨，写了六个淋漓尽致的大字“存天理，灭人”，并把它贴在墙上，以便自省和自勉，我每天都对着它看，连吃饭和睡觉的时候也念念不忘，我甚至想把我的夫也叫来和我一起看，我想我一定要帮助他，不能让他再这样败坏纲常，沦丧德。然后我又特地找来了老祖宗们写的四书、五经，熟读了与此有关的篇章与名言警句，以便再次面对夫的时候，能够旁征博引，挥洒自如，使自己显得更有说服力。

我很想他，虽然我知我不应该想他，可我还是想他，很想，想得有心疼。

我向我最好的朋友吐了心中的秘密，她向我耸了耸肩，看着我说：“那怎么办？如果他不是你夫就好了。”废话，这还用你说，我恨恨地瞪着她，她又说：“那就吧！你要是觉得好就呗。”我惊愕地睁大了睛，痛恨她对我如此地不负责任，我刚想开骂她，她又说话了：“你别想骂我，脆你告诉我你想听什么得了，大理？你比我知得还多呢。你这人，谁拦得住啊。我只问你一句：如果他不是你夫，如果他长得不这么漂亮，你还不他了？嘁，贪得无厌的好之徒，又想当婊又想立牌坊。比这刺激的事多了，你都想？刺激死你得了……”得，倒让她骂了我一顿，真够背的！我决不能吃这个亏，想到这儿，我攒足了劲儿，刚要说话，她却站了起来一边说着：“我走了，你自己郁闷吧。”一边向外走去。“你不准走！你回来。”我说。她也不回，径自去了。我气怔在那儿，好半天才回过神来，望着她离去的背影，我只能扯着脖喊：“你这个狠毒的胖！婆！自以为是的东－方－之－猪——”我生怕她听不见，连嗓儿都快吐来了。

还有，他的手，白皙修长，我始终忘不了那只手扶在我腰际那一刹那的觉＿＿消魂，那一刻，我使劲地低着，窘迫到了极。一切都那么突然，乎我的意料。那心动的觉，使我在黯然消魂之际，不免又有些黯然神伤。

黯然神伤！又怎么能不黯然神伤呢！

一天，我终于有了一个“好”办法。

时间一天一天地过去了，夫不断地向我发起攻，我也不断地躲闪，我左闪，我右闪，可那觉老象是孙悟空在翻斗，怎么也不如来佛的手心。后来我就想，是不是孙悟空本就不想如来佛的手心呢！嗯，或许他本就不应该如来佛的手心，否则又怎么会有今后的西天取经，终成正果？可能这就是命，命里早就安排好了，人不能和命争，我企图这样安自己。

我觉得现在很累，真的，连写日记都要小心冀冀的，不能写下他的名字，我也不能写许多我想写的东西。我不明白这一切都是为了什么，为什么这事要发生在我上，有时候想想真是恨他，如果他不招惹我，我怎么会有这么多痛苦。这么长时间了，我一直都在躲避，可没想到越想逃越逃不开，我不知自己是不是上了他，我不敢想，也不愿去想。可我知，我想念他，每天都在想念他，我几乎受不了见不到他的日，可见了又能怎么样呢。我们又能些什么呢。