他各方面的条件都不错，怎么会不上女朋友。我当时的心情很不好，我想可能是因为我夫那几句话的缘故，我一边敷衍着他，一边不停地喝酒，和“东方之猪”她们在那边聊天，我不时地往她们那边看，可我发现，夫一次也没有看我。

快到十二的时候，那个男人突然对我说你能不能送我回家。我看了他一，我还没遇见过这么跟我说话的男人呢。他又说你放心我不会伤害你的我们家的房很大我一个人住很寂寞也很害怕你能不能今天晚上陪陪我我们只是聊聊别的什么都不。我犹豫了一下，答应了。

我去找，告诉她我先走了。地看着我问你去哪儿。我说我回家。说那就一起走我送你回去。我说不用了那个男的说送我。看着我，我知她不相信我说的话，过了一会儿，她说：“叶，你别老这样，你要是想和人家好，就矜持一儿，别拿什么都不当回事儿，你别以为谁都象你似的什么都不在乎，有的男人只是想占女人的便宜，别人家说什么你就信什么，你都这么大了，什么时候才能聪明儿。明天我回家问妈，你别又说上我那儿住了……”我默默地听着，心里说不是什么滋味，我们是两人，很难互相理解，就象一首歌中唱的：你永远不懂我伤悲，象白天不懂夜的黑，象永恒燃烧的太，不懂得月亮的圆缺。但我们必竟是妹，血脉相连，如果她知了他丈夫对我所的一切，如果她知我心中那不可抑止的渴望，她一定会疯掉的，我太了解她了。可她却永远也不会了解我，我嘛要假装矜持，为自己“骗”一个丈夫，然后用一生来心积虑地守住他，我不要。与理解、和神的与共鸣是我对婚姻的最低要求，如果真有一个男人愿意我的丈夫的话，那他就应该包容我的一切，他喜的应该是我这个人，真实的人，而不是一个经过了层层伪装的人和其它的什么东西。这是我直到现在还存在的天真的想法，而且是不会改变的想法。况且，我现在本就不需要丈夫，我现在什么人也不需要，除了……我看了一我夫，他一直在那儿低着喝酒，我希望他也能说儿什么，可他一直都没有说话，不仅没有说话，直到我走，他连看都没有看我一。

我和那个男人走了，“东方之猪”把我们送了来，她意味长的神在我看来总是有几分神秘和暧昧，这可恶的家伙，不知又在搞什么鬼。

到了他们家，我一看，房真的很大。公寓式的，三室两厅两卫。我说你们家有钱的吧。他说还行，如果他结婚的话，这房就是他的。当时我想，嫁给他也不错。后来我们就躺在床上聊天，我觉得他真是寂寞的，其实我也很寂寞，但是我不说。

我满脑里想的都是我夫，我恨死他了，但我想，这样也好，以后谁也不用再理谁了，也省得我整天跟贼似的。想到这，我好象解脱了一样，我有儿困了。

那个男人谈兴正，他说一见到我就觉得亲切，说我是一个值得信赖的人，说着说着，就向我挨上来，他搂住我的脖，把靠在我的肩膀上，然后就那么一动不动地呆着，象个孩似的。这让我觉得很不习惯，我觉得这一切有儿本末倒置，我是个女人，现在却好象在充当一个男人的角，但我什么也没说。

他不停地跟我说话，我困极了，昏昏睡，嘴里有一句没一句地答应着，忽然他问我：如果我是一个同恋的话，你怕不怕。我说这有什么可怕的。他很兴，说我就知你能理解我。其实我当时只是觉得他在开玩笑，我一儿都没有想到这会是真的，而且我是个女人，一个男人搂着我跟我说他是一个同恋，我有什么可怕的。再说，到底什么是同恋，除了一些听途说，我本就不清楚。

他又说，绿珠（就是“东方之猪”）不让我告诉你，但我觉得我不应该欺骗你，你是个好人，一看就是。我半信半疑地看着他。还没等我说话，他又说，他上大学的时候，有个恋人是他同寝室的男生，他们很相，但后来那个男生国了，他们再也没见过面，他为此很痛苦，许多年都没有缓过来，直到现在，他还很想念他的那个同学。说到这，他竟哭了起来。我当时就傻了，我想如果他不是神经病，如果不是我的耳朵了病，那这事儿就是真的。可这又怎么可能！

这个时候，我忽然想起了“东方之猪”送我们来的时候那奇怪的神，这个王八，太过份了，明天一定要找她算帐。