我本应反抗、跑开，但我没有这样，反倒倦缩在他的怀里，享受着那快。倾盆大雨下着，他发誓说他我，我们发生了烈的关系。

从这时起我了解到并非罪孽，人们可以不结婚但可以相。后来我又与一个湖北人，我很他，虽然至今我有两年没见他了。我跟他学会了怎样。

由于羞怯及缺乏语言，亚所受的的启蒙教育是突如其来的，井带给她创伤。有些女孩的的觉醒也是很迟缓的，夜秋的经验就是这样。

我的边有几位单的青年朋友，我问他们，他们所喜的是哪一类型的女。

“我喜的是胖嘟嘟的可的女孩，那能够笑着听由我撤赖的‘大方裙衩’。”

自从这次学习后，我没见到她，我一直想念她，大概这就是所谓的正常同恋吗。

——玛门

“我觉得，看起来很洁净，而又有她自己好的女孩，比较能够引我。”

现在男女学生同校学习，但在好些年前，男教师常常自觉或不自觉地唤醒女学生们的觉，家有兄弟的女孩还好些。有些女孩至今想起稍微烈一些的女朋友还很动心呢父母的总觉得难以对女行教育，他们或缄默不语或禁止女谈这类事。这样造成了不良后果。我们当中的一些女孩很迟才产生觉悟。又如亚姑娘，她的情况是这样的：我希望只和一个男人缔结纯洁无私的关系，终只一个男人。我19岁时还没谈过恋。

“我喜穿上羊衫很好看的温柔女。”

她纠正我们舞蹈动作，结实平坦的肚着我的上半，手扶着我的肩背，我整个地觉到她的形。她教我们摔跤，我虽然对摔跤运动没多大兴趣，但想到我可以贴在她上，我就很激动。

“温柔明朗的女，婚后能够适当地照顾我，也能适当的放任我的一位妻，比较理想。”

。

有一天我再也不耐烦扮演这角了，我知别的姑娘早已抚摸了他的肩，吻了他的厚，摸过他的。而我呢，一无所获！我决定放弃他。我埋球场去，他的措辞激恼了我，他用的是什么气呀！简直是对那些下女人才说得的话！我的浪漫主义受到了打击，但我对他还存有幻想。

她穿着黑外衣，肌发达，男人般的窄腰，手臂上绷一条条青。

我很少与父亲接，他日夜忙于工作，15岁时我若和男孩一起门，必须很早回来，或由一个兄弟陪着去。

第十五章灰咏叹调

他向我扑过来，吻我的，我没有挣扎因为我发抖了。

这年夏初，课快上完，我们正准备度暑假，逛啤酒店，打网球，过得很惬意。他运动，惹来了一群小孩……我生羞涩，勉学着玩，他晒黑了，女孩们盯着他肌发达的小，结实的腰。为了靠近他，我一直像他的小妹妹似地跟着他，与他一分享快乐与失望。我红着脸，躲在屋里想象他的吻。

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我复旦大学法律系时认识了。他以优良成绩毕业了，而我呢，才从妈妈裙边来，是个中生。对这位有才的未来律师我怎能不五投地？这类自命不凡的大学毕业生正是女中学生们崇拜的英俊王。

我不打算在21岁前，我打算长大成人后再担负起这个责任。我可以允许男友抚摸我，但我得把住关。过了21岁生日后，我去博馆，在那里遇见了比我年龄稍大的江苏画家。我平生一次与他，效果实在妙不可言。

我生于1966年。父亲在东北一个城里当医生。我的父母生长在充满避忌气氛的宗教家里，我有四个弟弟。我们可怜的母亲直到结婚还不知孩的来源，她没有受到任何教育，她也不敢对我行教育，怕犯罪。我记得有一次她和我去散步，说要买东西，我们谈了两个钟，她告诉我女肚的结构、作用，但不敢说行为和。

这个女人对我们说，她叫雪倩，来代冒卧床的老师上课。

她选我边的女孩对手，我嫉妒得直想哭。

“我喜的是外形健，但觉上属于六十年代的一位可人儿。”

男人因要倾诉自己的思想而寻求男人的怀，又因要倾诉自己的情而寻求女人的怀。

“我希望跟一个能够互相信赖，也能够默默的跟从我的女结婚。”

我知我是他要寻到手的最后一个对象。光会造是不够的，他追求的不过是的满足罢了。这启蒙教育是很残酷的。几年后我回想此事，我明白这类东西不过是可悲的人类反复行的事情罢了。

要想独自与心的男友相，我必须编许多谎话。在父母的监视下，我还是设法与男友在市政公园会了面。他吻我，抚摸我，我需要的正是娘家缺少的温。

到了约定时间，天下着冰冷的雨，我坐在网球场漉漉的板凳上等了很久。听到他的脚步声，我慌了，到羞愧。