一直没吻我，此刻的吻却充满温情，我们对视着，我一句话都说不来，我想知的很多不想知的也很多，我不想问，我看着他的睛，他看着我的睛，搂我的，那久违的熟悉的拥抱，就象6年前我们在一起的很多夜晚，他也是这样温柔的把我揽在怀里，溺着，怜着。

锦围

我思念了他6年，每当凝视晨晨面孔的时候我都会想起他，想起我们一年多的相依相恋。所有的快乐和好，所有的不快和争执因为回忆而永恒。多少个漫漫长夜我想到他会微笑，会哭泣。

诚，我吧，如果6年的分离换来的只是和你一夕的恩，我还是要拥有，哪怕是短暂的不能再短暂的相属，我还是不想放弃。我泪看着他，他在我的耳旁低语：“别哭，小沫。”

我抱他，再次抚摸他的脸，他的低下来，我的，就象他第一次我的，那时我张害羞，现在我渴望，我渴望他的一切，他的，他的手，他的肩膀，他的怀抱。

这个男人此刻更象个孩，我有多少话想对他说却不能说：“诚，我们的孩是个男孩，真的象你希望的那样。他长大了，很懂事，知关心尊重别人，贴母亲，你6年前就当了爸爸，你曾经对我说，你不至于不敢认自己的孩，现在是我不敢不能让你认他，他很想知自己的父亲是谁，可是我无法告诉他。”

他的诉说着意，那不仅仅是我们的亲密，那是两个灵魂的结合。

6年的相思此刻的恩，我们彼此化，我控制不住的叫他的名字，他的也在颤抖，那不是冲动是震撼。

我生命里唯一过的男人，此刻重新属于我，我属于他，他还是那么势，那么霸，这个男人好象与我从未分离般的熟悉，好象我们昨夜也曾相惜。

他熟悉我的一切，我熟悉他的一切，我们拼命探索着彼此的，生怕分离在即，他不停的叫我的名字：“小沫，小沫，”那呼唤里有伤和委屈。

我不说话，只是搂住他的，泪四溢。他看到我的泪，停下来，用吻去。

当黑夜包围我们的时候，他的包围着我，我们再次成为一。

月

6年前诚曾说过在我们举行婚礼的时候会以上帝的名义起誓，与我联合，成为一，直到死亡将我们分开。6年过去了，岁月和谎言没有将我们分开，我们又在一起，可这却不是属于我的在一起，只是片刻的相聚，让我怎么不痛骨髓。

他后来对我说：“我想抱着你睡一晚。”

我顺从的躺在他的怀里，依偎在他的怀抱。

“抱着我吧，诚。”我在心里默念。

“我只有你这一夜的相拥，以后我还是孤单一人。”

那个夜晚，我在他的怀抱里睡的非常安稳，就象小时候在爸爸妈妈的怀抱。第二天的早晨醒来的时候，他已经洗漱完毕穿好了衣衫要走，我看着他，异常绝望。

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他是有家的人，彻夜不归，是该走了。我在卫生间冲洗的时候，泪波涛汹涌，可对自己说：“一会儿微笑着送他走吧，将心比心，如果你现在是他的妻，知自己的丈夫和以前的女人在一起会是什么觉。”