第二章（4）

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二○○一年那个滞留我好回忆的一天下午。我从自己住乘坐了一辆十八路公车到市中心。霾的天空中有凝重的。我在匆忙中下了车。大概是由于公车上过于拥挤，一时觉得乎乎，下车时，不小心撞到了站在十八路站台上等车的一位穿白连衣裙的女孩，我在慌忙中连忙歉。

此刻的我奔走于城市的文明与冷漠之中，为了一些无谓的生活过着颠沛离的生活。有时我竭力地回忆过去。以纪念的方式回忆杨。希望那一切好的回忆不会走失在一无端岁月里，好让我觉得生活不是如此单薄。有时费了很大力气却连一都想不起，有时又会想起一些属于过去而不会属于现在或未来的记忆碎片。这些凌的生活碎片，本无法组成一幅完整的画面，这些不完整的画面就像一颗受伤的心。

“生活需要有足够的勇气。这是我在生活中得的结论，也一样。”小河南说。“在那个年龄怎样都不可以。大概是受时间所限，我们在冬日的冷风中长大，在玫瑰的凋谢中慢慢枯萎。”我说。

就那些过去的往事来说，他们是我青期里的财富，也是我不得不遗忘的东西。无论是萱、陈琳还是被我曾经伤害过的杨。

初次和杨相遇是在读完预科讲习班的那个夏天，那个夏天，对我来说永远记忆刻。和杨在日后生活中发生的一些撩人情怀之事也都是从那个遥远的夏天开始。

人在时间的断上总会将一些事情慢慢遗忘。无论是自己认为珍贵的不可忘记或是可以忘记的东西，都会随着时间的推移而慢慢消失，像是飘在天空中的行云。

我这样说，并非在从前的日里没有记忆。只是在那已远去的不知名的岁月里发生的琐事不足以使我刻骨铭心。预科讲习班对我来说，收获不算太小。其一，是不用再待在那空气凝重、生活单调的补习班整日与曲线方程和余弦定理周旋；其二，是通过一年的预科讲习班的生活，最后也安稳地了大学。无论是从上还是从神上都是一个解脱。暑期也想过一个人安静的生活。在学校附近租了一间临时的单人住所，又找了一份当家教师的工作。微薄的收足够我简单生活的开支。每天下午两半去带课。从我的住到市中心有一段距离，路程不算太近但也不算太远，乘十八路公车大概所需五十分钟左右的时间。这一切对我来说实在合理不过了。这一段时间的乘车可以让我心有个很好的调节。在公车上看各各样的人，观察最真实的生活对我来说是再愉快不过的事了。

现在回想起来这属于青岁月里弥足珍贵的东西，真让人有难以言说的苦闷。无论是对杨来说还是对于陈琳或萱来说，或者是曾经现在我生活里的朋友来说，时过境迁，他们都已远去。过去的一切在我的记忆里变得越来越模糊。那些我曾经的人和那些值得我去纪念的东西，到现在也只是一些零碎的记忆残片。

她声音纤细地连声说没关系。

我越来越真切地觉到她们都在我的记忆里慢慢变得模糊，记忆似乎也变得越来越遥远。这觉有时使我欣喜若狂有时使我恐惧不已。我害怕有一天这个世界将我遗忘的时候，我也将自己给遗忘了。

生活不再是我们骑在单车上唱着我的未来不是梦，也不是无休无止地沉迷于痛苦的回忆。

回忆，费了我太多的时间。回忆使我陷了无休无止的痛苦之中。然而在我单薄的生命中我又不得不回忆，因为，唯有回忆才使我有得以活下去的勇气。

日后，每当我在同一时间下车的时候，准能碰见那个女孩在十八路公站台上等车，在多次的相遇中，我们见了面已经不再像过去那样显得极为尴尬。我反倒

在这个极为冰冷城市的狭里寻生，唯有遗忘才可以使得我们不再忧伤。也只有不断地遗忘才使我们被禁锢的灵魂得以解脱。

二○○一年的夏天。

于是，我便给家中的父母亲写了一封信，表明了我的心意。父母亲对我的想法也没反对。只是一再叮嘱我平时注意，必要的时候随时都可回家。其实，对于我来说回家也罢不回家也罢，一切都不重要，重要的是想完完全全地享有一份属于自己的生活，仅此而已。

哪怕是在极其痛苦的回忆之中俘获一些旧日的只言片语。

“现在我才明白什么是生活。”

我记忆开始的夏天。

“这情景在我的心里不止一次地发生过。可在现实面前却一次都没发生。”

们之间不可能继续下去，希望可谓是小到了极（其实一切本就没有开始，也无从谈起继续或结束）。但是在最后，我的整颗心和全的思想都通通被抛之于阿尔卑斯的千年积雪的时候，我依然想给她说几句话。不怎样，必定自己曾经倾心过，可每次遇到她的时候却言又止。不是怀恨在心或是有其他原因，只是我没有足够的勇气说——你是我在上帝面前祈求了五百年的红尘恋人——嫁给我吧。”他说。

生活是努力的拼搏和不断的遗忘。