阿莲的故事7（3）

泪不争气地淌而下，我怕人看到，便重新蹲下，埋下，从包里掏本，趴在包上，望着从前过的陌生疆土，记下自己的受，说是受，实际是向母亲自己此刻的心情，也算是我第一次给母亲写在日记里的信，从未发的信：

所。手里的矿泉引发了麻木的知觉，再不去，只怕憋不住要了。

我小弟上大学时第一次离

我的下像决堤坝一般，倾泻而下，了足有两分钟，到从未有过的轻松，如释重负。厕所臭气熏天的，可在我里，它成了天堂，让人解脱困苦的天堂。起后，我很想拧开龙洗个脸，喝，却拧不一滴来。

在我起时，发现周围的人松散了些，没有先前那样挤了，可能是中途有下车的。中年男人和那学生还是靠在车厢上闭打盹。我跺了几下脚，这才迈开发麻的双，踉跄着蹚过人群，挤到等候上厕所的队伍后面，焦急地向前面张望。因为车上女人很多，解手便显得很慢，老半天才来一人，下一个关上门接着蹲。等候的男人在门边不时敲着门，鲁地叫：在里面生孩呀，女人就是麻烦！

火车加快速度了，我的心却向后急速倒退着，回望那远方的家。妈妈，我会争气的，会像邻居们的女儿一样，在外靠自己双手劳动挣钱，到时候寄回家里，你们就不必再为家里的开销唉声叹气了。

看到上面的文字，我觉得自己当年刚离家时的受很本，就如同那歪斜的笔迹，最真切的想。我不知第一次远门的人都是怎样的想法，当年我坐在那列车里摇晃，脑里的文字也是摇晃来的。现在就算国，也没有当初的觉了。

嚼着冰冷的荷包，我却能受到妈妈的温，那温一刻不停地注到我上，抵御外面的寒。看到旁边的胖婶，我才有所平静，才觉得有些安全，就好像在家时，妈妈在我边一样，让我心里踏实。

我又开始冒起汗来，只到四肢无力，浑发颤，双像是挂上了铁砣，不自觉弯下来，膀胱酸痛难忍，实在是无法忍耐了，一听到厕所门开锁声，自己也不知从哪冒的力量和勇气，跌跌撞撞挣开队伍冲到了前，也顾不上后面人的叫骂，抢先一步了厕所，门还没来得及关严，就直接蹲下了。站在最前面的男人好心地替我带上门，说这妹肯定憋急了，大家都是老乡，谦让。

刚离开家门，女儿就哭鼻了，作为家里的长女，真是太不争气了。可一想到离家如此遥远，看不到你们的影，我就到孤独，很陌生的孤独。

门前的那个晚上，我睡得一不踏实，脑总想像着明天的征途是怎样的光景，想过尘土飞扬，想过人山人海，想过这趟列车的模样，也曾想过车窗外的景象，就是未曾想到在车上解个小便来得如此艰难。我终于上了一次厕所，门时朝门前的男人了声谢。那男人呵呵一乐说：一看就是刚门的小保姆。等我回到那角落里，见对面的胖婶全倒在背包上，宽的活像一只大青蛙，嘴里发鼾声，好似在摇晃的摇篮里安然梦。我站在了门边，全这才松弛下来，喝下几，望着门外一平川的田野，才真正恢复了意识，到自己在陌生的北方疆域了。远望之下，我忽然觉得一阵后怕，前一晃即逝的景是如此陌生，虚幻一般从前闪过，而真实的景象是家乡那熟悉的丘陵山冈，低低、错落有致的田垄，还有那丘陵地上的一排排房屋，正在暮下炊烟袅袅……

这里除了乡音，都是陌生的，天地都变了。我想回家，那里有我熟悉的一切，我情愿一辈地农民，辛苦劳，重复你们的日，也不愿意到这陌生冰冷的地方来求生。我真的开始后悔自己的选择，我开始害怕起来，就好像当初在等考分数一样，内心忐忑不安着。

不同的人生只是不同的验，验时有人觉得平淡，也有人觉得彩，平淡与彩只是自己的受，所以，往往别人看到里的彩，其实很平淡，反之亦然。

阿莲的故事8（1）

人生是由无数次验组合成的，尝试一次后变作了过去，然后再开始新的验，在反复中走完一生，而最为彩的篇章就是那验。

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胖婶睁开了，一路上她睡得很沉，我要去泪，让她看到，又要笑话我了……

我开始想家了，觉家人还在那低矮的屋前向我举手挥别，可一瞬间便遥不可及了。

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妈妈，火车快到北京了，望着外面的田野，我觉离家是那么的遥远，一睁，家已把我抛千里之外。我想家了，才跟你们分手，女儿就想家了，好像你们还在屋前向我挥手，为什么前都变了，我想念那间瓦房，那老，那棵槐树，还有那低不平的田埂，车外什么也没有，都是平原，都是一样颜。