等了他一个寒假，我累了，是心累，是一空虚寂寞之下的麻木和疲惫。我能看到的，只是那个每天都是灰的像，我想，他是把我忘了吧？

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我明明知在这样寒冷的冬天所有的情都会凝固成冰，明明知他的冷淡会让我的境更加尴尬，可是我还是那么了，义无反顾地了。也许从一开始我就认定了一东西，所以才甘愿让自己受伤——天蝎是很容易受伤的，虽然在茫茫沙漠里，蝎有着唯一一毒针，可是又有多少人能够理解，在的外表下，隐藏的，只是一颗脆弱儿孤独却充满着情的心呢？

我想我的虔诚一定动了佛，因为那一刻，佛让我得到了最大的安和满足。失落也好，无奈也罢，当他现的时候，所有所有的情都像是幻化成一快要泪的幸福。是的，幸福，因为我终于见到他了，我见到了我想念了几个月的gg！

醒来的时候发现枕巾了一大

17年了，梦中的哥哥应该是博学多才的，温柔贴的，关怀备至的。在我开心的时候会陪着我笑，在我哭泣的时候会借给我一个肩膀。他会顺着我，迁就我，满足我。会开解我，引导我，鼓励我。我知，这样的哥哥只会现在梦里，只会现在我的幻觉里。可是我还是那么努力地去靠近他，靠近bruceangel。因为，对我来说，“京大”，“哥哥”就意味着完！

漫长的寒冷的将近三个月的冬天……

我们的相遇是我永远都无法忘却的记忆，因为，它太太了，得让我有时侯会突然觉得自己是不是在梦里？所以我一直地抓着它，抓着它，也抓着我自己。他沉，谦逊，真诚，或许，还因为“京大”，我对他多了一份崇敬和景仰——甚至，一直以来，在我心里，他，就是“完”的诠释。

我怎么也不会想到这样的话会自他。也许是被语过添情哄惯了，也许就因为bruceangel是我最最在乎的人，所以当我看到那样冰冷的话时，竟发现自己的心霎时跌到了谷底。我知我傻，认了这么一个虚幻的男孩哥哥。我知我傻，选择了遥遥无期的毫无意义的等待。可是，他毕竟是我的gg，毕竟是我最最在乎，最最珍惜的gg。为什么他会说这样冰冷的话？为什么他不会想到，那张网的背后，一颗情单纯真挚的心已经等得好累好累，又被扎得好痛好痛？

第四卷80·《纪念bruceangel》（5）

第四卷81·《纪念bruceangel》（6）

“幼稚”始终是“妹妹”的代名词？

“gg，你终于现了！”

我终于发现自己会因为他而忧郁了，可这样的结果并不是我的初衷啊。时间可以冲淡离别的酒，可为什么我对他的想念会愈演愈烈？

我曾经用了一天的时间打了一封好长好长的电邮件，告诉他我有多想他，我最近的生活过得好不好，我的学业顺不顺利。而远方的他是不是一样的快乐，是不是还衷于听那些很经典的英文歌曲……

早晨起来的时候会想到他，听着收音机里播放英文歌曲的时候会想到他，一个人散步的时候会想到他，写日记的时候还是会想到他。想他的时候有伤，是一快要抓不住的勉的幸福。可是我还是想他了，想得脑海里只剩下一个名字：bruceangel。

很偶然的一天，大概是2004年的2月初，在qq上寂寞地呆了一个下午，我了涸的睛准备下线。整整一个寒假的等待，我想是该结束的时候了。而就在那时，竟意外地看见了bruceangel的像变成了彩。我不知该怎样形容当时的心情：疲惫不堪后的喜望外？苦苦等待后的满足幸福？也许都有。

我可以接受他一贯的冷淡，可以接受他吝啬的话语，也可以说服自己有一个京大的哥哥是我这一生的幸福，可是，我无法忍受他的冷酷和狂妄！在他面前，女孩的“撒”不会有用武之地，所以我知他不会是第二个语过添情。可是，我依然希望当他得知我一个寒假的等待后会有所表示，也会象语过添情那样说上一句“谢谢你的想念！”，对我来说，那至少是一肯定，一等待的价值和意义。可是他没有。我得到的，竟是一句足足可以刺透我的心的回答：“是吗？你以为我很愿意和你聊吗？不理就不理啊！”

我不知隔了将近四个月的时间，当他再次看到“gg”时是不是会有一久违的快乐和熟悉，还有，动。——我希望他是快乐的，虽然我很清楚，他绝不会象我这样兴奋。他说他已经到学校了，已经到了“京大”，他说他正在网上选课。我想起了很久以前的一次，和他聊的时候，他也是在选课，结果没有选到心仪的课程。我记得那个时候我向他歉了，我说：“真的好对不起，一直和你聊，打扰你了！”我不知我为什么会向他歉，事实上，现在想想我本就没有哪对不起他。或许我真的把他放在了一个太太的位置，或许因为我对他的崇拜太过盲目，也或许，从一开始，我的弱注定了这终究不会是一段平等的情。