，任凭我怎么解释，他也毫不理会，一认定我不是女。他问我把第一次给了谁。我因此就蒙上了不白之冤，我想要证明我在认识他之前是清白的，但是我没有方法可以证明这一。于是，我只有开始学习忍受他蛮不讲理的猜忌。从那天起，我们之间的关系就变味了，我们经常会为了一些莫名其妙、蒜的事情就大动戈。我知他对我改变态度的原因就是因为我没有落红的初夜。

虽然后来两人又断断续续往了许久，但最终没能步婚姻的殿堂。男朋友告诉我，虽然他相信我绝不是那随便的女人，但却对第一次无法释怀，这迟早会破坏两人的情。与其以后痛苦，不如就此结束。

这个声声发誓要好好我一辈的男人终于在某个清晨彻底地走了我的生活。对此我只是到绝望和不平。他这想法实在太自私，太无理，也太可笑了。即使我在和他认识之前真就不是女了，那也不能表明我就是一个放的女人。后来我学会了安自己：没有嫁给他未必不是一件好事，这样一个心狭隘、思想封建的男人有什么值得去的。但是我想不通的是，他也是受过等教育的人，平时还显得很前卫，怎么在这个事情上还会有这么陈旧的观念呢？

第一次失恋给我造成了很大的打击，但这并没有摧毁我的信心，我认为现在是21世纪了，不会有多少男人会像第一个男朋友那么注重这些。

但像我自己所说的那样，我错了。失恋的半年后，我的同事给我介绍了一个对象。他和我年龄相当，工作也十分的面，能说一利的英语。在他所工作的那家外企里，他的追求者很多。我觉得一个留过洋，而且是在外企工作的男人是不可能对女的事情那么计较的。于是，在确定关系之前，我坦承自己已经不是女。可笑的是，这个打扮时的男人听到我的话后立即收敛起对我的情攻势。他说他只想找一个纯洁的女人妻，否则以后结婚了很容易现问题。我质问他难女就意味着不纯洁吗？他冷笑着回答：“女比非女纯洁的概率大。”概率？天啊！我不知他是在哪里看到这样的科学依据的，居然就那么辞夺理地说到了概率。我知跟这样一个男人是不可能生活到一起的。但是我想取笑他一番。于是我问他以后准备去哪里找到他的女新娘，是去幼儿园还是去托儿所？他脸大变：“这是我的事情，反正我不会和你这非女结婚的。”“那你他妈的就去一辈老男吧！”

对于这个外表时尚内心腐朽的男人，我觉得又可气又可笑。更让我惊讶的是，当今社会和他这样的人我见了还不止一两个。在我失恋后的三年多时间里，我一共见了四个对象，我没有想过要对他们隐瞒真相，我坦率地说我已经不是女的事情。有两个当即拂袖而走，有两个表示不介意，但一谈到结婚，两人又都以此为借推搪了。令我哭笑不得的是，其中还有一个是离了婚的男人。另一个男朋友——如果可以称之为“男朋友”的话——更是厚颜无耻地对我说，和我玩玩，互相满足一下还可以，但自己的结婚对象一定要是一个纯洁的女。

他们要求我们纯洁，我们有所谓的女来表现贞，但他们用什么来证明自己的纯洁呢？我常常因此而痛恨老天爷太不公平。为什么这世界上没有男呢？也许是于对男人的绝望和痛恨，我在失恋后的三年里没有再谈过恋。那些日我对未来充满了忧虑，我甚至考虑一辈就这样一个人过下去了。可一个人的生活毕竟是孤独寂寞的，我只有用工作来麻痹内心对情以及的渴望。这样的生活过下来，我整个人已经发生了很大的改变：我比以前自卑了，不仅在男人面前不自信，而且在女面前我也会有失落。有时候我会很羡慕那些年轻而且相貌又清纯的小女生，我常对自己说，如果再回到这样的年纪，我一定会好好对待自己的未来，绝对不会在婚前与他人发生行为，即使情发展到了很的地步。有好一阵，我觉得自己成为非女后就像电影《红字》里的女主角在偷情后被烙上了“z”字标记，我的标记就是烙在心里的那的自卑和挫败。