以轻贱自己的生命，但我必须为我的父母负责，我是独女。家不在这个城市，好友四散在全国各地，在心情灰暗的季节，边却没有一个知心的人来安，想到这些心中就满是凄冷。在繁碌工作后的闲余时间里，我无可去。后来我学会了上网，疯狂地迷上了聊天，把平日积存的心理受一脑儿告诉陌生人。倾诉的快以及陌生人的安让我可以暂时地平静。

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不过，我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，免不了会有接，我装得若无其事。我们原来的往因为隐蔽，单位里少有人知我们真实的关系，仅仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。那时候我心里有一疯狂的觉，我记得他有一次和我开玩笑说过，他不会喜上他的女助手，因为把她勾上手对他来说太没挑战了。可想而知，他对那个女孩也不会动几分真情的。就在我知他有了新女友后的第三天，他摇着叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转前，他嘟哝着甩一句：“老女。”当时我坐在椅上一动不动，但心里有一天崩地裂的震惊觉。后来我想，那时坐着的我好像风化的岩石，表面或许没有任何改变，内心里实际已经有四分五裂的伤痕。

从小到大，学校的老师、亲戚邻居、现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端格中的一面，在日常生活中表现的一面。

我现在仍觉得那时是他的，因为他给我的伤害让我觉“摧心肝”。与此同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总一个元老的独也成为我们的同事。他比我小三岁，和我同一门。他第一次见我，就当面称赞我漂亮。他是公型的男人，我看得他的想法。后来的接中，他又断断续续地暗示说，以后要让我实现所有的梦想，而且还说他能接受女朋友比他大三岁。他是个很有脑的男孩，和我前男友的关系也相当不错。我动于他对我的好，就坦白地告诉了他我和前男友的一切。当时他很吃惊，因为他从未听前男友说起过。不久，在一次结伴外办公时，他对我说，他不介意我的过去，并希望我成为他的女友。我没法接受，因为我对他没有觉。后来他和另外一个关系一直不错的女同事谈恋了，这个女同事大我两岁。

让我耿耿于怀的是，不久后的一天，在办公室里，这个小我三岁的男孩在我座位旁边与我前男友同时用嘲笑的气说了句：“老女。”他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑是女的女。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老女”的情形。我很难受，但我不能表现来。

当时我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外一个男同事，是不是在意自己所的女人不是女。他说，如果他所的女孩是真心他，就不在意。与此同时，我母亲和最亲的表却在电话里一再警告我，结婚前不要和男人发生任何关系。那时候我真的觉得累了，也就是在那时候，我对自己的女份到了厌恶，因为“女”二字太沉重了，压得人不过气来。

下班后我还是喜在网上聊天，网上有不少人喜我，更有一些男人赤地向我表达意，尽我们都不知对方是什么样的人。但他们都不了解我，因为他们不知我格中的另一面。后来，在网上我会用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的烦恼，却没有人给我确切的回答。为什么男人会瞧不起女？我是不是应该放弃女份？这些心结严重影响了我的工作。更要命的是，我天天都会看到前男友！但我又不能放弃掉这份工作。那时我真的想过死。