意守贞防线的矜持少女，我慢慢地变成了一个随风飘的没有基的不洁女。那时候，我觉得自己已经成了一个极度虚弱的女人，虚弱的不是，而是灵魂。我没有了固守的力量，总是轻飘飘地无知觉地飞扬起来，是飞扬的，心情却是沉重的。

那天夜里到了他家后，他的胃突然疼得十分厉害，万般无奈中，我扶他打的去了医院。一路上，他不停地着，看着他的表情，我没觉得心疼，只是觉得大家都一样的脆弱，不是还是灵魂，总是容易受到伤害和折磨。但是那天我却表现得十分贤惠，我吃力地扶着我近一的他走医院，而且主动掏钱在夜的医院里上窜下地挂号拿药。与此同时，我还不会忘记不时地安他。就这样折腾了两个小时后，大夫给他打了针，他的胃疼才有所减轻。后来我又扶着他回到他的单小房。看得来，那个夜晚他为我的举动所动，也许他会以为这是。后半夜，他极尽温存，想让我到愉悦，但这不是我认可的和激的方式，可是我也没有拒绝他的温柔。谁知那是不是呢？也许仅是一个孤独的男人表示激的方式。

这一夜过后，他回老家了，那是他毕业前夕。他从没告诉过我他要到哪里，什么工作。我在电话里简单地问过两次，他没吭声，我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我本不他，只是有一对同样的孤寂者的悲悯吧。

节假期，他没打过我的手机。不可否认，我曾对他抱过希望，这是我第一次主动付的男人，即使我在情上对他非常淡漠。同时我也有一无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经好了接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别到难受。

上班后不久是情人节，他给我打电话祝我快乐。我心里有一对自己讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了，虽然我很清楚我这是在作践自己的情。那天晚上他给我看国外黄影碟，这是我有生以来一次看这碟。后来我问他节时是想我的还是想我的人。他不否认是想我的。我看见心里的我一丝残酷的笑。

那个夜晚，我觉着在我上的他激动不已，但我心里只是觉得好笑。令人厌恶的是，后来他要求，在这之前他曾教过我。可我没一觉，一气涌上心，我吼着对他说：“就是因为，我才和前男友分手的。”当时他吓坏了，没再吭声，也没有再碰我。后来，我也平静地睡下了。第二天早上仍如从前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。

此后我再也没有和他联系过，他也没有打我的手机。一个月后，我恶作剧地在他qq上留言：我从来没有过你，但我也从来没对你说过谎。不过，这倒也是实话。

我的故事并没有到此结束，在他之后我又经历了三个男人，当然也都发生过关系。让我自己都不理解的是，曾经让人嘲笑为“老女”的我，现在却经常听到男人说我是个风情万的女人。我明白他们的意思，他们是想说我是个放的女人。我和这几个男人的关系是情人式的，彼此没有许诺，没有约束，没有想过真诚地受情，更别谈什么婚姻。现在的我已经不渴望婚姻了，虽然我曾那么认真地幻想过把初夜献给未来的丈夫时的场景。现在，我对自己到失望了，或者说是对自己的命运失望了——女和非女的我，都有着同样的痛苦，同样的压抑。

故事十四：尴尬的女之

我故作风地说等他洗澡后再亲，并用暧昧的神把他送了卫生间。然后，我风一般地逃离了那个酒店。

刘淘淘女已婚30岁北京某外企级经理

一个女人在结婚前说自己还是女，她脸上的表情一定是自豪的。我却不是。

我仍是女，但女份却使我陷尴尬的境地。下个月我就要结婚了，未婚夫是我的男，可我没有勇气告诉他我还是女。不明白缘由的人，一定会觉得这是荒诞不经的事情。