我能有什么理由去认识他呢？

可是这次显然不太一样。

我始终不敢踏追求他的那一步。

……

被他的目光全然注视着，我觉自己仿佛沐浴在风与光中。

知我没可能和他在一起，心里反倒更踏实。

已经有几年没有见过周远了，我依然会不时地想起他。而自从昨天见过他，甚至还和他一起吃了顿饭后，我的心就好像又澎湃了起来。

他还像当年在上大学时一样在教室里蹭课，只不过我从那个在背后默默看着他的学生变成了讲台上的讲师。

五月五日

自从上次再见吃过饭之后，他对我就一直很情，经常约我去。我猜想过他是不是对我有好，也隐隐有这样的觉，但我从不敢奢望，一直把这些都归结于我太喜他而产生的错觉。

十月十二日

……

周远今天似乎想对我表白。

即使我可以在这里无比冷静的剖析自己，我还是无法改变自己内心最的想法。

他永远也不知我上课时永远坐在他后面盯着他的背影，也不知曾经有一瓶最终也没送去的。

虚无而不可捉摸的期望太折磨人了。

快要毕业了，以后应该也很难再见到周远。

时隔几年，我又看到周远了。

如果照bowlby的依恋理论来看，儿童时的我的attachmentstyle是紊型的。我的需求时常被忽略，我经常不被接受，也不被关注；有时我可以得到十分及时的回应，有时却只能得到迟钝的回复。这些幼年时接收到的信息构成了我未来发展对于整个世界的认知，而我接受的无规律而反复无常的养育方法使我表现了更多的矛盾行为和角混。我无法得到连贯的回应，对亲密关系没有明确的认知，所以即使在成年后，我也恐惧着不确定的关系。

……

但是我从来不后悔喜过他。

就是因为这样，我无法对周远抱有任何期待，真实而确定的没有希望反倒使我觉得更加安定。

周远批注：我现在知了，来书房。

……

人和周远表白，只不过周远也都没有答应。

夜里辗转反侧的时候我曾经想过，如果我真的尝试过和他表白会怎么样，但是我还是没有勇气。

可我始终没有去找他留个联系方式，即使我已经把他的qq号微信号手机号都在心里背得瓜烂熟。

他不知那个他抄过还夸过写得好的笔记的主人是我，也不知那个锲而不舍给他买他喜的早餐的人是我。

我们在一起度过了一个愉快的周末，最后在一家很不错的日料店吃了晚餐。饭后他又邀请我去散步，我求之不得，当然答应了。

我怕他拒绝我，也怕我和他以后会分手，更怕那没有确定，惶惶不可终日的觉。

十二月三日

十月十一日

我在心里暗自庆幸，但是我也没有过和周远表白的念。

就这样吧。

虽然我已经不像几年前那样不成熟。

我约他吃了顿饭，晚上回家时在心里反复揣着他和我在一起时的每一句话，每一个表情，每一丝神态。无论从多细微的地方，只要能行联想到他对我也有一些好——我就把这个片段牢牢珍藏在心中，夜人静时拿来细细品味。

想到他可能也对我有好，我腔中就像满满地着快乐的气球，整个人像要飘起来了。

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