所有的人，可，为什么她还是那么忧郁呢

我已经逐渐的不再现在她面前了。天知，我多希望可以光明正大的见她，可每次都要反复思考很久，能以着什么理由去看她，而非像个贼似的，借着沉睡的香和夜的掩护才能接近她。

到最后，只有大年夜，我才现。

和她共坐在一张圆桌边，我都清晰的觉察到自己的心如鼓。

她越来越漂亮了，我很怕多看她一，就会让她看见我里的痴迷。只得匆忙的现，匆忙的离开，就怕被她发觉我的心思，被她厌恶甚至憎恨。

我不认为对遥儿产生的yuwang是什么肮脏的事情，我认为这情很，她是唯一能动我心房的人，我想要她是正常的渴望。

我不在乎什么亲情血缘的牵绊，可我在乎她。

万一她不接受，万一她认为这份情是龌龊的，那我该何去何从

我已经犯了一次过错了，我不原因再让遥儿多一个恨我的理由，那我只能将这份觉埋藏，的埋藏，惟有在漆黑的夜，小小的放纵自己，去受她的馨香。

多柔的小人儿，那完的面容，纤细的躯，白皙至的肌肤啊……

轻轻的摸，不敢加上任何力量，就怕在那的纤上留下鲁的印记。些微的冰凉，腻又柔，挲在指腹上的味是如此惊人的甜。

忍不住俯下，亲吻那嫣红的，薄薄的和我一模一样，是这么的柔，吐纳的细细呼又是如此的香馥，好想将探去，寻找那最甘甜的源泉。

可我不敢，就算确定这沉睡的香会保证她的不被惊醒，我也不敢。

我不相信自己的yuwang一旦真的冲破牢笼，会乖乖的再回到理智的枷锁下服役。

只能一遍又一遍的亲着她光洁的额，她细的眉，她合拢的双，她小小的鼻，她温的面颊，她丽的，她优的下。

最多，我会允许自己端起她的下颌，反复吻上她细小bainen的雪颈。

每一寸肌理都透着香甜，诱惑着我去纵情，让我甜又痛苦。

每一个夜，我都如此的让自己一步步沉迷更，快乐又那般的折磨。白昼里，我只能远远看着她优的影无言的散发着犹豫。

到底要我怎么呢这么多年了，我再也不曾见过她的笑容，甚至不曾近距离的望她的双，好好看看她那双明媚的双眸。

我到底要怎么，才能拉近彼此的距离

天底下，情字真的是能比疯一个人的。我知，为了遥儿，我已然疯狂了。

我的女儿（中－三）

就在我对于遥儿和我的关系束手无策的时候，跟随着遥儿的四个随从来禀报说她要谷。

脑轰然一响，我立在原地无法思考。

她要走，她要离开这个她生到成长到现在的云谷，她要离开……我。

难她已经发觉了我是个多么失败的爹爹，所以决定一走了之远远的躲避我好逃离我的掌

低，看着自己张开的手是微微颤抖的。第一次，我很慌张，不知该怎么办。遥儿走了，那我怎么办她若是执意要离开，留下的我该何去何从她是我所有生活的重心，失去了她，我将如何再过着没有她的日

为什么为什么我已经比迫自己到了几尽躲避她的程度了，她还是要走到底要我怎么，我可以控制自己不去靠近她，可我无法控制她不离开我。

突然间，好想去把遥儿永远的禁锢住，哪怕折断她的双，哪怕用药去腐蚀她的神智，只要她属于我，只要她真的属于我了……心一阵阵的疼，我是将遥儿当掌心里最疼的那粒珍珠，哪怕是自己都不允许去伤害她，如何能这样卑鄙的跟从自己的yuwang去如此摧残她。

如果我是个丧失天良的吃人怪就好了，如果真的能抛开一切顾忌，哪怕真的将遥儿吞吃下腹，那我也定是满足的，因为至少，她是属于我，绝不会再离开我。