想起在加拿大过的白圣诞，我很喜在圣诞夜，让圣诞诗伴着我和艾。和她第一次，也是个圣诞夜。艾是我舞伴，舞会狂后，艾开车送她回家。我是个留学生，住在校园的宿舍。夜了，街上行人稀少，都回家围着炉团聚。下着细雪，街有人唱圣诗，报佳音。圣诞诗很容易动人的情，独在异的一个留学生倍寂寞，有人陪我度过这一个圣诞夜吗？

唱机里播着圣诗，「平安夜，圣善夜，万暗中，光华……」，是温韾的一个夜。尼把小火车放在车轨上，绕圈不停的转。贝儿抱着洋洋睡了。

「妈，我快走了，想我见一见你。」「你就走吧。我们没什么话说了。」「妈……我你。」静默了一阵，我了一气，说。

母亲称病，没有和我们一起去吃圣诞大餐。孩们正折开放在圣诞树下的礼。母亲送给尼的是一电动玩火车，贝儿的是个芭比洋娃娃。艾和我的礼，是母亲亲手编织的「同心」线领巾各一条。

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「妈，你没有，你的人生还没完。还有我。」「不要叫我妈。我什么也不是。你都走了，就快走，别我。」「妈，我可以不走，留在香港。我可以和艾离婚……」「万万不能，你不能陷我于不义。」「……」话筒两端是一阵沉寂。我听到饮泣的声音，然后是呜呜的挂线声音。我后悔在心烦意的时候，了那个回加拿大的决定。冲而向母亲说要和艾离婚的话，令母亲的心更难过。但我任何言辞也不能使母亲让我和她亲近一。离开香港的日迫近，圣诞节也到了，那是我一个颜笑的圣诞节。

她看着我，破涕为笑，想是笑我的痴。她的儿指着自已翘起的，对她山盟海誓。她依傍着我，以她纤纤的手指，抚我的膛。母与相拥着，不时相吻，在我们分别前，能和母亲共同度过一个晚上，一个，死而无憾了。我只叹自已什么也不能为她，只能应许她一颗不变的心。窗外的霓虹灯一盏一盏的熄灭，在漫漫的长夜里，听着街上的车声、人声、渐渐淡。

「不要再说我了。那是没可能的。」「难你不想见我吗？」「不想，不想，不想。收线吧。我们己经完了。我不想见你，我们之间己经完了，老早完了。就是这样，收到吗？」「我错什么事，叫你不想见我？是因为艾？如果是这样，我送她回加拿大。」「不要这样。你既然决定回加拿大去，就不要回来。回来我也不要见你。那是为了你们的好。」「妈……你自己呢？你会怎样？」「我不要。三十年来都是那么过日，没有谁都不会世界没日。」「妈，你以为倘若把自己的幸福置于度外，别人会因你而活得更好吗？你活着就是为了不住的牺牲自己去成全别人吗？」「不要说，我的人生早就完了。」我听到母亲颤动的声音，她在哭。

大学宿舍没有人，都回家去了，只有我这个天涯孤客。艾说，外面很冷，可以去给我煮一杯咖啡吗？我说，当然可以，我有的只是即饮咖啡。她说不要，就来。她把大衣挂在门后的钩上，游目四顾。厚厚的冬衣不能掩藏她的材。我把咖啡送上来。她喝了一，我看着她，觉得她很清纯，很我说，艾，你很。她垂下，满脸嫣红。我扬起她的脸，她翘起脚尖，来就我，我吻她。她拉起樽领衣，翻到上，从上揭起，把它搭在椅背上。

「妈，无论你当我是谁，我一定会向你负责。我不会像爸爸一样薄幸，我会……」我哽咽，说不下去，因为，我将要离去，像父亲从前一样。而我可以保证什么？

我用被单抹一角去我们两间的。然后以最严肃的语气，差不多想向苍天发个毒誓，对躺在我下的母亲说：

「是我，我可以上来吗？我有很多话要跟你说。」我在楼下打电话给她说。

但己发生了。

（六）惜别心难舍过那场缠绵无比的之后，我落更痛苦的地步。每天下班，两之间的望，好象指南针一样，指向母亲那个方向。但是，母亲远远的躲开我，甚至不再来我家，教我没法再接近她。

吗？我们己到了这地步了。你曾令我以为，你可以没有。我不相信了。」「那是我害怕会发生的事……」母亲终于承认了。

她走到我凌的床边，背向我，松开腰带，下圣诞红小内。我的心差不多从

「我们不应该再单独相见，有话在电话里说好了。」她说。