“你我吗？”我从来没有问过他这个问题。

在一起的时候，我们斗嘴，我们聊天，我们亲吻，我们□。

有些，注定就像刀尖上的舞蹈，你明明觉得痛，却又罢不能。

过了一会儿，我蹲下来，伸手去扯他的领带，把他拉起来，我没多大的力气他便坐了起来，跟着他手一带，我跌了他的怀里。

他给我取了许多名字，许小疯，许小妖，许小野蛮，许小得瑟，许小臭臭……我却比他厚得多，不什么时候，我都只有三个字叫他：漆天南。

漆天南，你的衣服太难看了。

那个晚上，在□如般奔涌而至的时候，我知，我上了这个男人，这个不能也许永远无法给我未来也不会让我幸福的男人。

漆天南，你为什么不去死。

我了，在还没来得及确定漆天南是不是我之前。

我们疯狂地撕扯彼此的衣服，仿佛只有那样才能化解灵魂让我们觉得窒息的寂寞，最后他伏在我上，对我耳语，说：给我。我在瞬间失神，想问他：你想要什么呢？我能给你什么呢？随后，他的长驱而，我陷了眩。

我们就用那奇怪的姿势对视着，我站着，他躺着，一个躺着的男人和一个站着的女人，在夜空下换着心灵最痛苦的绝望。那一刻，我知我和他是相通的，我们上的某一分已经死了，像一个结痂了但永远不会消失的疤痕，不小心撕扯的时候它会让我们痛彻骨，更重要的是——它永远不会痊愈。

最后他一把将我抱起来，大步往车走去，拉开后排的车门，把我丢了去。

我的不再觉得难受了，它终于能像别的女人那样享受□所带来的快，可我的心，却又那么痛，骨的疼痛。

我想我是知的，这样的问题对于漆天南，永远是无解。有两可

得恼怒，不，不仅仅是恼怒，我觉得难受，不过气来。妈的，我差忘记了这个男人本就不是好人，这样的男人本就不值得同情！

可又能如何？！能够收发自如的情不叫□情。

漆天南，我想吃鱼香丝。

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漆天南，你真氓。

我忽然起来用力地推了他一把，他没反应过来，往后仰了一下，看着就要翻倒在地上，我以为他会撑住自己，但他没有，他居然毫不在意地躺在路上，而且咧开嘴对我很无所谓地笑，那笑容很空，仿佛一个将死的人在平静地等待步天堂的时刻，我看见他黑的西装衬着泥地面的灰，莫其妙地，我联想到了一个词——绝望。

六月的夏夜飘起了雨，我们蜷缩在雨里亲吻着彼此的，用尽全的力气去抢夺对方的呼，雨越下越大，却不能把我们分开，我的脸上，他的脸上，都是的，是天空在哭，还是我们在哭，我不知。

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就这么简单，我上了一个不该上的人。不是因为他长得好看，不是因为他有钱，虽然这二者也成了上他的要素之一，但最后成为燃情的导火索却是那个夜晚他在面前来的悲伤与绝望，你相信吗？也许你会说不，但我相信。我上了那个痛苦的、挣扎的、困扰的、对未来缺乏信心的漆天南。在他躯的另一个灵魂，也许是他自己，那个被世事折磨得颓废的男人，也许是我，一个同样被世事折磨得几近疯狂的女人。

这是怎样的情，即使许多年以后我依然无法确切地定义它。是无可倾诉，是无法自，是痛苦却又快乐，是他在你前时你会觉得时间不够用他不在你前时你便陷思念。你会忽然间觉得很幸福，因为有一个人可以把你的心充得满满的，你甚至挤不一空间来容纳其他的人。与此同时，你也在忽然间觉得痛苦，因为你在害怕，如果有一天这个把你的心充得满满的人忽然而去，你的空的心可能会就此死去。