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【2011年4月12日.雨】我已经办好了签证、买好了机票，下个月，我就要离开中国了。

然而，我还没有和刘锋说过。

我知，我可以说谎，告诉他我只是去换一年，很快就回来。

可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一句分手。

未免太残忍了。

我把护照和机票都放在了一个箱里，尽量不去想这件事情。

因为我一想到刘锋，就会觉得思绪成一团麻。

这段时间，我好像陷了最后的疯狂。

我反复和顾函、阿尔伯特，和顾函像是一自我放逐，既要让他别影响我国的事情，又能觉得在这彻底的放纵中好像毫无压力。

和阿尔伯特则是追求官的受，喜他的，能让我觉被充满，好像不再空虚。

我尽量让自己忙碌。

工作、学习语言、，除了这些事情，我几乎就不别的事情。

和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用「太忙了」

来托词。

可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房，安排行程。

他本是一个活在过去的人，他的事情，和我们刚上大学的时候没有任何两样。

但是，这样不好么？一切都是从前的模样。

对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。

他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。

这次去北京，我一定要和他好好说清楚。

不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。

我可能会崩溃吧。

我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住泪。

不知真的说，会是什么样。

他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者本一句话都不说，扭离开？他本无法理解吧，我这样肮脏的人生。

他肯定会觉得这么多年来那个清纯可的小媛，完全是一个幻象，本是对他人生的践踏。

我好后悔，如果知一段情结束是这么痛苦，又何必开始呢。

我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记，每一篇都那么痴情。

对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，想要王骑着白娶我回家。

但现在呢？我本没有资格了。

【2011年5月15日.雨】好久都没有记日记了。

我没有想到间隔一个月，生活会发生这么大的变化。

我好像已经彻底完了。

我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更了。

现在，我不仅成了一个狂，而且变得好像一分一秒都离不开了。

这里面可能有药的原因，但是我自己知，沉溺在连续的中的快实在是太剧烈。

那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的觉。

我一直以来都害怕被从门，但是当真正被两一前一后的时，那觉是文字无法形容的。

就好像，自己的灵魂就安装在的那一层薄薄的膈上一样。

只要在，就好像没有任何痛苦。

我也放弃跟刘锋说那些事情了，我努力了好多次，但真的不到。

也许想我这样懦弱的女人，就只适合被无数男人当母狗来凌辱吧。

毕竟他们快，我也开心。

他们获得了官的快，我也忘记了我的忧愁。

何乐而不为呢？一会儿还要去见刘锋，但是我心里知，我更想走到那个屋里，让于哥和金刚把我的衣服脱得一二净，分别攻击我的和门。