文字之中，我印象最的便是那句“我们承认苦难，我们乐观”，这对我而言既像是振作的动力，也像是仍然存留的指导。我的师父尽上线时间并无太多，这几年来都是在空写作和指导我，留下的文字并未有太多太多，反反复复地看也只有几十篇，但她在文手圈却依然是被许多人敬佩且尊重的文手，是大家所想要靠近的太，学习的榜样。

——但牺牲的人是我的师父。

师父的法让我的情绪得到安抚，怒火降下去许多，我虽然还是有一些心烦，但最多只是叹气凑上去发个表情，隔空贴贴让我意识到“我需要坦然接受残障的事实，但只要灵魂保持有趣就不是真正的废人”的理的师父；而妈妈那每次给予我空虚的希望，尤其是我从梦中醒来之后发现床上又了一大片，两条还是如同死掉一般放置在那里，无论怎样试图去移动都纹丝不动时，而所谓能让我站起来的医学家和外星人也还没到我边时，我的情绪反而会更加暴躁不安——我到预期与现实不符合，甚至有在觉得被当成智商负二百五十的傻戏耍，被当成下半痪之后脑也痪的家伙耍，被作为得了躁郁症之后就很好骗的废随随便便欺骗。

我并非胳膊肘往外拐、也非刻意吃里扒外的人，如果非要我在师父和妈妈落中选择救一个人，我会毫不犹豫地下去把两个人一同拉上来，亦或是自己也跟着落下去。

我的师父对待我有恩情，也给予当时的我十分多的鼓励，因此她在我中是重要的人；但我也同样很我的母亲，那个现在已经四十多岁的中年人——将我带到人间走一趟、看看太月亮和星星的女人。望着她的一日不复一日，每天都在增加的发白丝，和越来越弯的腰，我也到十分无奈何心疼。我很我的母亲，她辛茹苦地将我带大、钱供养我生活、还没有直接将我完全抛弃不等，我都惦念于心并且十分激，若我可以像别的孩那样正常地读书亦或是外打工，若我可以到站起来给她端一杯、泡一盆泡脚、或者满桌好吃的饭，我会毫不客气且兴兴、满是情愿地到母亲的面前，就像乌鸦反哺那般对待母亲。

我很我的母亲，无法言喻的，我想只要曾经也幸福快乐过的孩，即使现在已经和母亲关系破裂，但从本能角度来讲应该皆不会对母亲过分的事——我亦是如此。只是随着年龄不断增大，状况越来越差，神病也频频发作，却没有一好转的迹象，我已然不知如何面对母亲，母亲也已经不懂怎样面对现在这般的我，而在病急投医这慌情况下，选择用更加不能让我理解的方式对待本就需要用更温和的方式对待的我，这是导致矛盾激烈化的本原因。

简而言之，我的师父生来一直秉持答应的事必然办到，许下的承诺便定然会实践的原则事。她平生本就无比憎恨给予无限光芒却无法付诸行动的扯谎家，她也不希冀她自己空无凭放嘴炮的事，更绝对不想与这类她厌恶的人沟通，自然不会容许边的任何人和事长这样。

我也如此。

不知是生来和她个相合还是怎样，我同样不喜说谎的人，更是讨厌被欺骗，也绝对拒绝有人用虚构的故事给予我希望。对于那些用谎言安抚我的人，我不仅不会觉得我能好起来，我只会觉得世界有分崩离析：就如同我十分信赖一位无所不能的医者、亦或是说圣人，信他能够将我的病情治愈，还能将搞砸的事情全然恢复，然而却从梦中醒来，梦醒后看到的是和黑白照。