我慢慢地走，阮石的车缓缓开在边，然后突兀的，箭一样绝尘而去，我的心，轻松地飘落在地上，空气顿然清朗。

整整一周我关掉了手机，不是不是我值班，我坐在杂志社里，人多，同事之间可以不谈隐私，很快就可以忽略类似于失落的东西。

我说：这是真的，他不想要。

我说：我想，但是他不要。

我下车，阮石一把拽住我：我带你到市区。

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我上一支香烟，对着窗外吐一个又一个的烟圈，很寂寥的天，用语言糟践自己的觉，很好，如同变态者喜被别人施。

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就这样，过了，很久，阮石抬起，他脸上是痛定思痛的醒悟：万禧，我们分手吧。

床，我曾经是在一刹那多么地渴望拥有他的，却不能，轻易的，他把给了粟米，我可以相信他们在床第之上除了与心灵没有关系，只是，我不能接受这样的形式。

没有乘车，想很多事情，漫长的市郊公路在不知不觉中走完，到家时，已是黄昏临近。

阮石恨恨咬牙，他不相信。

我哭了，阮石抓着我的手，这比我说我跟他上了床还让他难受，因为我在心里已经接受了，只是别人不要而已，在他的觉，这比在别人的追逐下和别人上了床更让他不能接受，他抓着我的胳膊，死劲地摇晃：万禧，我没想到你会这样轻贱自己，我还以为是别人追你，你怎么能去主动勾引别人。

一场纠葛结束了，一丝轻盈的疼像空了。

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我说：谢谢。

我笑了一下，躺在床上，真好，再也不会有人在夜敞开我的门钻我的床上，一切都再也不会了，像被关在笼里的小鸟，我看见了天空的痕迹，我哭了，泪无声无息顺着鬓角发里。

我说：快刀斩麻的觉很好，不必了。

夜里，常常有人

我笑了一下：如果会，我会瞧不起你。

我看过一本书，里面有一个写的女人说恋旧的人习惯保留伤，越来越多的经历和故事会使恋旧的人越来越忧郁，因为往事和伤越积越多。

从现在开始，我要好好的自己。

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这个叫阮石的名字，跟着我27岁的时光一起终将成为了过去，一个又一个的人一段又一段的往事，它们像岁月遗留下来的石，沉甸甸地满心里，我不知，在某年某月的某一天，当我重新想起他们，心会不会有疼在纠缠？

他趴在方向盘上，难以接受这样的现实，他所喜的女，不过是人尽可夫却是别人未必稀罕的女。

从脚垫下，我掏钥匙，用它打开门，我是一个恋旧的人习惯使用沾染着自己温和气息的东西，我的包里有一面小巧的镜，它跟了我整整8年，尽它的边缘已经被得破败不堪，尽镜的面上划满了让我看不清自己面容的痕迹，我还是不舍得丢弃。

掏村里房的钥匙，放在仪表盘上然后我伸手，飞快地，阮石从钥匙包上解下我家的钥匙，在我手里时，他突兀说：万禧，我会不会去找你？

第十二章用逃跑的姿势你

茶几上摆着西西给我的留言，她说：女人要懂得好好惜自己，这样的女才被男怜惜。

或许我就是的，没有可以一生轻松的格。

一直他是个自恋加自傲杂的男，自己所拥有的一切，他不容许不够完。

回家后下电话线，一个人的寂静里，写一些与心情有关的文字，是心灵日记，或买回来一堆容用品，我在夜的台上给自己容，我想很久，发现从来没有好好地过自己，西西说的是对的，一个女，如果忘记了自己，不懂得享受被，谁还会好好的来你？