厚厚的玻璃上倒影着的，是昏黄的台灯，以及影影绰绰的我。

他的心情他的想法甚至他的幸福，从来不在她的考虑范围内。

我望着窗外，黑漆漆的，伸手不见五指。

若从来的都没有得到过父母全心全意的，那么，当他们鱼死网破连孩都觉得多余的那天，孩也不会沉沦得不可自，不会因为父母的轨，让痴恋多年的人变得那样的遥不可及。

手指微微发着抖。

我仍然空虚。

我着实害怕，害怕想他。为了不去想他，我甚至打开久违的邮箱，从群邮件开始，一封封地看，一封封地删。

其实，就算怀又如何，纵然他会离开，我也赢了一个孩。

*

*

可是，终究没有。

。

了大半个小时删完，又犹豫着想信箱。

易笙的爸爸大概也是他的，每当易笙冷冷得看他，他的脸总是苍白，他想方设法地对他好，这些连我这个外人都知。可是他和我妈一样，自己永远更多；

我爸过我，是因为我是我妈生的，假如我妈不要他，他也可以不要我。所以这么多年过去了，我也几乎没再见过他，陌路相逢亦无言以对；

易笙的妈妈到底不易笙，实话说我还真不知，看上去是得可以，但是仔细想来全是为了自己，为了留住易笙父亲的心——

我不但见到了他，还吻了他，和他睡在同一张床上，会生小孩的事情。

但易笙总是说他的妈妈很他，

血缘这东西若真的全然可信，我和易笙又怎会走到今天这个地步？

我完全沉溺在了另外一个世界里，等回神时才发现，自己竟一气呵成地写了一万字。

是的，我们从没有避过。像一个赌局，任由上天决定彼此的命运。

我打开qq，奔波所有有人聊天的群，却发现不是不上话，就是没人想说话。

我大方地将他们全都发到了网上，有严重修文癖的我，惟独对这篇文章，从来不加修改，甚至不愿再看第二遍。

但是，已不会痛。

明明易笙在的每一天，我都过得非常充实，没有一闲暇也没有时间发呆。

后来，明知没有，也要去看，用失望凌迟自己的天真，埋没最后的期待。

因为刹那的心绪是任何一个下一刻，都无法揣的。

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无法言语的讨厌。

从此，我再也没有开过邮箱。

手指如飞地跃在键盘上，发噼噼啪啪的声响，彻底敲碎了凝结的寂静。

我妈当然我，可是更自己，所以她明知我着易笙，也可以假装不知；

偌大的房间，只有自己的声息，对应着类似绝望的文字。

在奔走异乡的999天里，我曾染上过迫症，一日十次地查邮箱，仅仅只是希望能得到一关于他的消息。

终于有一天，觉得自己麻木透了，心上那块早就腐烂的在被无数次地践踏过后，似乎永远无法结疤。

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当然，依然是没有结局的结局。

可是如今，我已经见到他了。

天地之间，仿佛只有我空得无药可救。

空气复静。

我给我认识的所有人打电话。可他们多半很忙，孩的孩，加班的加班，约会的约会。

我从没有隐藏过自己真正的想法，我甚至觉得有些人孩，只是因为觉得应该而不是发自内心的

我一个人也养得起，也会给他很多的。现在的单亲家多如，何况就算有着双亲，也未必是真的血亲。

所以为了让我们分手，她可以将考试中的他关在家里，打他骂他威他；

一脸的迷茫。

*

所以易笙小的时候，她那样苛刻地要求他，让他变成了别人里冥顽不灵的坏孩；

我其实有邮件恐惧症。