小舅妈还说：到底是艺术家，连家伙都与众不同──别的男人肯定没有这本领。我舅舅听到这里就会面红耳赤，说：报告教！请不要羞辱我！士可杀不可辱！而小舅妈却耸耸肩，轻描淡写地说：别瞎扯！我杀你嘛。来，亲一下。此后小舅只好收起他的满腔怒火，去吻小舅妈。吻完以后，他就把自己受羞辱的事忘了。照我看来，小舅不再有往日的锐气，变得有二脸，起码在舅妈面前是这样的。据说，假如小舅妈对舅舅大喝一声立正！我舅舅总要傻呵呵地问：谁立正？小舅妈说：稍息！我舅舅也要问谁稍息。在帐蓬里，小舅妈会低声说：同志，你走错了路……我舅舅就会一愣，反问：是说我吗？我犯什么错误了吗？小舅妈就骂，人说话，狗搭茬！有时候她和我舅舅说话，他又不理，需要在脸上拍一把才有反应：对不起，教！不知你在和我说话。讨厌的是，我舅舅和他的那个东西都叫作王二。小舅妈也觉得有混，就说：你们两个简直是要气死我。久而久之，我舅舅也不知自己是几个了。

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当在我沉迷于思索怎样救小舅时，他在碱场里日渐憔悴，而且变得尖嘴猴腮。小舅妈也很焦急，让我从城里带些罐来，特别指定要五公斤装的午餐，我用塑料网兜盛住挂在脖上，一边一个，样很傻。坐在去碱场的通车里，有人说我是猪八戒挎腰刀，邋遢兵一个。这罐是餐馆里用的，切成小片来冷盘，如果大块吃，因为很油腻，就难以下咽。小舅妈在帐蓬里开罐时，小舅躺在一边，开始乾呕。然后她舀起一块来，到小舅嘴里，立刻把勺扔掉，一手住小舅的嘴，另一手掐着他的脖，盯住了他的睛说：一、二、三！往下咽！完了小舅，小舅妈满大汗，一面手，一面对我说：小，去打听一下，哪儿有卖填鸭的机。此时小舅嘴都被，和鸭真的很像了在碱场里吃得不好，心情又抑闷，小舅患上了痿症。不过小舅妈自有她的办法。

我舅舅的这些逸事是他自己羞羞答答地讲来的，但小舅妈也有很多补充：在碱滩上躺着时，他的那话儿塌塌地倒着，像个蒸熟的小芋。你必须对它喊一声：立正！它才会立起来，像草原上的旱獭，伸向四下张望。当然，你是不会喊的，除非你是小舅妈。这东西很听指挥，不但能听懂立正、稍息，还能向左右转，齐步走等等。在响应令方面，我舅舅是有病的，他左右不分，叫他向左转，他准转到右面；齐步走时会拉顺。而这些病它一样都没有。小舅妈讲起这件事就笑，说它比我舅舅智商。假如我舅舅iq50，它就有150，是我舅舅的三倍。作为一个生，这个数字实属难能可贵。小舅妈教它数学，但它还没学会，到现在为止，只知听到一加一两下，但小舅妈对它的数学才能很有信心。她决心教会它微积分。这门学问她一直在教小舅，但他没有学会。她还详细地描写了立正令下后，那东西怎样蹒跚起，从一个问号变成惊叹号，颜从灰暗变到赤红发亮，像个国产的苹果。她说，作为一个女人，看到这个景象就会觉得目惊心。但我以为男人看到这景象也会目惊心。

并杀得西军校改了名，但还没人想到要杀姓王的中国人。我们姓王的有一亿人，相当于一个大国，谅他们也得罪不起。我把这些剪报给小舅妈看，意在证明小舅是伟大的艺术家，让她好好地对待他。小舅妈就说：伟大！伟大！不伟大能犯在我手里吗？后来临走时，小舅冷踢了我一脚。他用这方式通知我：对小舅妈宣扬他的伟大之，对他本人并无好。这是他最后一次踢我，以后他就病秧秧的，踢不动了。

我舅舅和小舅妈在碱场里陷了僵局，