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我从来没有想过和一个男人的初夜，会发生在野的外，也没有想过，我生命里的第一次胎，会在初次媾的野外。

（四十七）

我有一觉，老公是我今生的唯一，尽我真的没有。

在所有认识我的人当中，没有人对我的这份婚姻表示赞同，没有人愿意看到我的幸福沦陷，没有人希望这个男人是我今生的老公。在过来人的里，我看到的是一婚姻的命定，实际上，那时的我除了对婚姻的恐惧之外，对于男人真实和非真实的一面，确实怎么也看不真切，说不明白。

决定产手术的当天，唯一的大姑从很远的地方跑过来，亲娘似的问长问短。那个年代，传统德对男人和女人有很大的约束力，男女偷情是一极端失去脸面的事情。一个女人的偷情，是一个女人的德沦陷；一个女人的婚前行为，是一个女人的堕落；一个女人的产，是一个女人的品质败坏。

没有喜，没有忧伤，没有觉，只有到了手术台上那一声声惊惧的叫喊，我才发现通行证并不能避免我的疼痛和血。

（四十八）

正值秋，窗外有斜溢的冷风频频倒而来，我觉到寒冷的写意对意识的侵袭，昏睡中，甲板上的男人会轻轻地走我的办公室，拉上开的窗，掩上门再蹑手蹑脚地离去。

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为了使自己的产有法律上的合法，为了在手术台上坦然地面对主刀医生，为了充分领会大姑的神在手术的过程中省下一大笔开支，手术当天，我和老公匆匆去单位开了结婚证明，买了几包喜糖，在街办事那个老掉牙的门里，领到了婚姻行程的通行证。

和老公领取结婚证书的那天，也是我面临初次产的当日。选择这样的日去完成我人生的阶梯晋级，实在令我苦不堪言。

在心理上，我一直鄙视婚前失的女人，无论基于怎样的原因，对于女人都是一心上的罪大恶极。我不能理解自己在非正常状态下的失行为，也许归结底在于潜意识里女人的渴望被意识。失于老公后，我开始陷在某一结果的后怕等待里，每天，我殷切地期盼着飘红的日尽快来临。

很冷的初冬，树叶一片片从空中坠落下来，躺在手术台上，我仰脸横空窗外，听老式手术械的叉磨声，觉那粉碎生命的残忍搅动。血，一地在密封中聚积，也一地挖空了我少女的心事，血模糊中，我终于发现，我已经完全告别了自己的纯真年代。

我竭力拒绝着这个生命的到来，在光腚的不断动中，我试图将圣全抖离外。老公拥住我，用一片树叶的支挑逗着我的尖，在撩拨中泛红的团，张的结节猩红的腼腆。

半个月后，正常飘红的日没有在限定的时候来到，取而代之的是漫无边际的我的昏昏睡，和超常态的无为和庸懒。在秘书办公室里，我经常因为忍受不了冲天而来的睡眠，无来由地趴在办公桌上呼呼大睡，连绵的稀稀落落，滴滴达达，不断地淌在文件的崭新页面上。

妞更坏。老公说。

我不知友情和情的划定界限，我不清楚男人在什么情况下为，什么情况下为非。我的内向是我的与生俱来，我的害羞是我的一生不变，我不善于表述自己的情，直到甲板上的男人凄然死去的那一天，我也没有向他过任何形式和内容上的表白。

卵着床后，我心不在焉地等待着新娘的日。我没有想到初次产和领取结婚证的日会被命定在同一天。

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好坏。我说。