我一直不能饶恕自己，痛心于婚前的失行为。当年二在下关姜家园那个小门面的区级医院里人的时候，我就在心里鄙视过她。

我崇善纯洁的女人，我一直把的洁净度看得比灵魂更为重要。二比我大了三岁，额上有一些若明若暗的疤结，刘海挡在了前面，起到一壮烈的掩饰作用。这些疤痕生成在她的童年，是酷暑留给她的永恒纪念，并带给她一世的自卑和疼痛。

二从小就很，我不知这异常是否和那些疤痕的存在密切相关。小时候，我和二在一起的日相对要多些，一起背着书包上学，一起留守着屋门等待母亲下晚班回来，一起看后院小木屋里父亲和那个风女人的奇妙光腚。

二的不好，妹四个，她是典型的老病号，有关节炎和气炎，还有病中严重后遗症懒惰。炎的夏天，二不用芭蕉扇；寒冷的冬天，二不下冷。母亲生袒护弱者，二从小就受到母亲的异常。大嫉妒母亲的偏心，常常在母亲上班的时候，拎起二的耳朵就是一阵拳打脚踢。我在家里排行老小，不知妹间的事情，二每每一遭打，我就在一边狂笑不止。

只有到了真正懂事的时候，我才知当年大的空前嚣张和二的孤苦无依。我很好地秉承了母亲的善心，开始和二相依为命。

老屋是七十年代计划经济下的产，墙面上有很多空，弹一下墙，空旷之声有如死魂般来临。受后院小木屋的无端恐吓，从小我就是一个极端胆小的人。哥哥和大放学后，一成不变地写完作业吃过饭，就开始丢下我们在外面和同学疯玩，只有二和我固守着孤灯，看着残夜。

老屋的后院曾经是一个资本家的工厂坟工地，每到夜里会有卷卷的野风郁地来，木门在风的煽动下，会发森恐怖的喧响，风大的时候，门闩不住，黑的暗夜就暴在我们的视线下。我很怕这样的夜晚，和二胆战心惊地把埋在破旧的棉絮间，或者脆彻底扔下屋，和二争先恐后地跑到前院的大街上，等待哥哥和大的回来。

直到二二十岁，有了属于自己的初恋我才开始被二视为行动上的障碍。二夫来的时候，我会藏的憎恶情绪，跟踪监视他们的一举一动。我不给他们单独相的空间，我压抑着恐惧情绪跟丛他们到后院的小木屋里，守在门外看屋里面的动静。

门被重新装裱过了，人在外面看不到里面。侧耳细听，只有稀稀拉拉的声音，还有一些低促的二的。不久，我就发现二开始作呕，开始奢睡，开始不哽咽；再后来，我看到二的产病历记录。

从那个时候起，我开始恨二，恨二夫，恨一切正在恋的男人和女人。这心理上的鄙视一直跟随了我很多年，我不断地告诫自己，守住童贞，守住清白，守住女的净洁。

（四十九）

我一直不能理解，为什么没有在婚前最终保留住自己少女的洁净之，对于婚前的失行为，我一直无法确的解释。