栋哥那样的好男人，在温柔和的外表下，行浪漫回之气。

十几个年在岁月的熙熙攘攘中甩一甩怅然地过去了，只有当我在黑夜的幕布下，裹挟着零下九度的冷风独自行走，我才发现黑夜看不见我的脸，而我也只是在活人的世界里不断远望着死者的那一。

如果栋哥知他的妹此时正在一个人的疼痛里，借助一件黑羽绒服的力在冬夜的路上凄然凋零，如一片风中飘摇的落叶，在离与非离之间作着生命的垂死挣扎，那么栋哥会有怎样一锥心的疼痛。

我一直是栋哥不变的心思，大和二早已嫁，无论如何她们拥有一个自己的家。只有我独来独往，固执地守着自的孤傲。

我没有心中的白王，只有栋哥才是我未来理想人的模，我没有想到，我会是栋哥生时未尽的心事，在他的后，还会让他如此地为我牵疚。

大街上空灵寂静，三三两两的车辆疯跑着来回川息，和时间行着近距离的赛跑。活着的人，要金钱，要名誉，拼命般对自己的生命行无静止地索取，生怕没有完全透支自己的力。然而，死去的人除了一个粉碎的，他还能够得到什么。

我是一个无家可归的女人，在婚姻十几年的过渡摇摆中，我一直没有找到家的温觉，我不知自己的家在哪里，哪里才能容我的存在，容我的清贫和我的一无所有。我飘的灵魂自始至终找不到栖息的场所，我很累，黑夜里我一个人继续往前走，我看不到自己，看不到明天，看不到四季风里的那个我。

茫然中，我是海里的一叶舟，我有了一震飘零的觉。

妞，回家吧。黑夜中我对自己说。

然而，我又惊悸回到那个老房里去，我怕面对视频镜里的内容。我无法说服自己屈从，也许那枚戒在婚姻的开始就预言了这段婚姻的结束。

夜的灯光清冷而落寞，如我不尽的女人心思。我看到一家“浪迹天涯”的网吧在寒风中着自己的门楣矗立，格外惹，我裹着一袭冷风冲了去，在一个离人群很远的地方找到了一个寂静的角落，在椅上倦缩着的一个个年轻的背影上，我看到了自己明天的影。

（七十六）

打开电脑，我的大脑持续在一片可怕的空白之中，思维没有了，觉也迟钝了，面对网吧里那么多有形的影，我竟然有一找不到北的觉。

我失神地盯视着电脑上曾经熟悉的画面，努力让自己杂的心绪安定下来。我给空白文档设置了一些标题和内容，开始在里面敲打杂无章的心思，黎明初的时候，困乏的我伸直了僵的懒腰，朝那个远远的我的家沉重地走去。

回到家，老公还在网上，视频仍然链接在多人语音聊天室里，我看到三个男人和一个女人恣意放肆的讪笑，他们正在相互展示自己的原始激情里发狂发癫。