你知你的病是什么吗？

苏一开始的时候没有直接说自己的受，而是用间接的方式表示了敌意，结果迫使丹尼尔采取了自卫措施。

丹尼尔：亲的，我今天真的很累，你能不能给我半小时让我休息一会儿？我向你保证，待会儿一定好好跟你谈谈。

你又在耍小孩脾气。

你总是逃避问题！

第一章喋喋不休的唠叨（6）

使用这类措辞容易激起对方的反抗。苏的措辞把自己放在了审判者的位置上，而这个姿态让丹尼尔接受不了。如果苏使用“我……”的措辞，就可以说她对丹尼尔行为的受而不让丹尼尔觉得她像个审判者。采用这谈话方式，会使你和你的另一半避免争吵，顺利地行，并且能够永远平息战争——

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苏（然大怒）：是，我什么都不。你又像个小孩一样一走了之。你知你的病是什么吗？就是只会逃避问题，从来不愿面对现实。

对父母来说，这是一个恶循环。你越是重复你的命令，越是抱怨，孩就越不听话；你越是对孩的不听话不满，你就越恼火，嗓门也就越大。

经过一天的辛苦工作以后，男人必须休息30分钟才有力说话。但是，大多数女人随时都可以说话，而且一有话上就想说。下边就教你如何运用这一技巧。

苏：亲的，我想跟你谈谈今天发生的事，我们什么时候可以开始谈话呢？

父母的职责之一，就是提醒、劝告甚至命令孩遵守一定的行为规范。这是为了孩的人安全、生活幸福和个人成功着想。但是，如果我们的关心变成了唠叨，情况会是怎么样的呢？如果父母老是在家里对孩唠唠叨叨，我们应该责怪孩不听话呢，还是责怪父母太唠叨呢？答案是应该责怪父母太唠叨。

你太不谅别人了！

一旦丹尼尔防御阶段，就中断了，问题也就无法得到解决。双方都没有认真地听对方的话，苏好像在重复以前的旧信息，丹尼尔也像以前一样一走了之，觉得她不过是个唠叨婆而已。

仅仅因为对方都没有说各自真实的受，他们之间的问题会越来越严重。

丹尼尔（走到一边去了）：别烦我！我累了，想休息一会儿。你一天到晚除了唠叨什么都不。

为了引起丹尼尔的注意，苏的第一步目标应该是避免丹尼尔防御状态。她可以通过使用“我……”这样的措辞，而不是“你……”这样的措辞来达到目的。

苏：丹尼尔，你这周每天晚上都很晚回家，还不给我打电话（对其行为的描述）。你是在逃避我呢，还是去见别人了？（对其行为的想法）我，我觉得自己好像失去引力了，没人疼了。我，我很伤心。（受）如果事情一直这样下去，我想我会发疯的。（后果）

消除唠叨的办法：让孩照你的意思去

这谈话方式之所以有效果，是因为它能够消除对方的抵情绪，使双方坦诚相见，明确地表达各自的受。用这谈话方式是不大可能激怒任何人的。

以下是苏激怒丹尼尔的一些语言：

消除唠叨的办法：给男人30分钟的休息时间

我加班是为了赚更多的钱，让我们过得舒服一些……你连这都不满意！

如果丹尼尔承诺了一个时间并且兑现了承诺，苏也给丹尼尔一定的休息时间，那么两人就不可能吵架，关系就不可能张，也就不会有人到受了委屈。

如果苏采用这方式，就是这样跟丹尼尔说话：

在上述例中，丹尼尔和苏准确地了信息，并通过解决了问题。这谈话在合适的时间，用合适的语气，以合适的方式才会见效。所以，在说话以前一定要冷静一下，确保对方在听你说话。

丹尼尔：哦，亲的，我很抱歉。我从来没想到你会有这觉，我没有逃避你，也没有和别人约会。我是被工作上的事拖住了，所以才回家晚了。我，我工作的压力实在太大了。我回来后觉得很累，想一个人安静一会儿，我并不想让你有这觉，我向你保证，我以后要是下班晚了，一定给你打电话。

“我……”措辞由4个分组成：对对方行为的描述，你对其行为的理解，你的受，以及该行为对你产生的后果。

苏：哼！你太自私了！你把家放在首位行不行？就放一次都不行吗？家里的事你从来都不——你想让我给你打理一切！

是父母的唠叨造成了孩的“不听话”。你的唠叨似乎是告诉孩，在你第一次提要求之后，他不必上作反应。他觉得你的标准是期望他在你提醒、劝告、命令了好几次之后才服从。相应地，孩也在改造你，迫使你不断地重复你的命令。而且，孩还认为，你只是喜唠叨，而不是希望他真正采取行动。

消除唠叨的办法：采用“我……”的措辞

你太自私了！