个问题大概问得很没准。他们有两只睛，我想是够用的了。把目光调整一下，成v字形去，便可以把前的一切都包围了。这样想的时候，我就有些悲哀。

我觉得自己像是在迷里为寻找而四打转扑棱棱扇动着翅膀的鸽。在每一条暗的尽我都会狠狠地撞在墙上。那冰冷的墙上都写着两个很大很大的楷字——生活。我不知生活是什么，但从小学开始我已经知在学校里你老爹有钱你就是老没钱你只能当孙。三好生、优秀班这些所谓的光荣称号统统都朝有钱的人奔过去。我每次月考都拿回双百的卷。妈妈一手拿着我的卷，一手搂着我，在我脸上直亲。妈妈说虽然我没带回来奖状纸，但我是她最值得骄傲的女儿。我的同桌叫柳儿。我们除法已经学完的时候她连加法分律都还记不住。可在那年的六一儿童节表彰大会上，她却捧着一张优秀少先队员的奖状在主席台上笑得一脸灿烂。我只能在下面的观众席上任毒辣辣的光死命地打在脸颊上。后来她神秘地告诉我，是因为班主任是外地的，每次节回家，车票非常难搞，她那在火车站工作的穿制服的妈妈每次都能给班主任到一个卧铺。我把嘴抿得的听她说这些，我的泪几乎要下来。可我忍住了，我第一次知，只有成绩也是不行的。

我在日记本上写下一句话：老师都不是好东西。那是我第一次记日记，泪顺着手中握的笔到了刚写的钢笔字上，蓝的字化开了，那时候我还不知这就叫凄凉。毕竟，我只是一个七岁的小丫。

伴随着我长大的是妈妈脸上越来越少的笑容，我的成绩让妈妈难过。我不明白妈妈吗要苦熬十个月然后生下一个让她苦恼与她作对的小东西。后来学到一个成语，叫作茧自缚。我想这个词是可以送给妈妈的。每天，妈妈要在上班下班的单调里挤时间来一些好看又好吃的菜来喂她这个越来越没良心的女儿。她不懂得打扮自己却可以把我装得漂亮的一塌糊涂。有时候我也会鼻发酸，可我再也没办法回双百让妈妈边笑边泪。在星空下双手合十，许下一个愿望，我要让前这个瘦的忧郁的女人过上好日。

初中，中，我一天天长大。校园的面积也越来越大。我已不再需要妈妈亲手编织的那些俗气吧唧的发带。我可以把自己打扮得漂漂亮亮的。我的成绩仍然很烂。但也有老师经常喊从来不举手的我回答问题。那些老师中有一大分是男的。男生私底下说我是校，我表面上傲得像一只开屏的孔雀，靓丽给别人看，没等他们轻轻碰已闭上了五彩的屏。他们不知我的伤悲。我也只好就一只丽而悲伤的孔雀了。我的女生缘向来不好，我曾在女厕所不小心听别人议论我，说我是脸一朵，成绩屎。听到这些，我只是默默地退来，我已不能像当年听柳儿讲她是怎样得到优秀少先队员的奖状那样哭得天昏地暗了。我知，自己不是什么好东西。

考是座独木桥。这话是说给那些成绩好又有钱的学生听的。其实独木桥的下面还有一座简陋的泥桥，桥是破旧了，毕竟还是能让人通过的。我便从考的独木桥上跌下来，一个跟扎了这个学院。

妈妈用大沓的学费给我换来了更多的睡觉、打扮、去ktv的时间。我终于知了大学生活的多姿多彩。这多姿多彩到一定程度便是浑浑噩噩了。我竟然又和柳儿走到一起。在综合楼304相遇的那天，我们都没显得太惊讶。这个世界已没什么事情能让我到诧异了。我想柳儿也是。