红艳艳的内上。阿布大叫，猫，看你那儿都了。猫跑过来，把阿布摁倒在床上，撕扯她的衣服。阿布紫的内衣来。我们笑作一团。女人对女人的都有与生俱来的怜惜。这怜惜是相互之间的，也就是同依恋。小时候我们朋友，都是同的。看到自己的朋友与另一个同学走得很近，心里便不是滋味。对同，我们保持着一固执的固的怜。因此，抚摸同的会觉得亲切。手指轻轻过的，好像是自己的肌肤。在同面前，尤其是同朋友面前，我们可以一脚蹬掉那压得我们息不止的矜持，我们肆无忌惮。

16、304的盛宴（2）

看她们尽兴地折腾，我眯着睛在灯光下喝啤酒。当别人歇斯底里兴采烈的时候，我就会伤起来，这一我非常痛苦。这说明我孤独，我不合群，我游离在他人之外。话说回来，我们生活在这个世界上本来就注定和孤独相伴。是孤独的。这是我的格言。父母以为我们找到了一个自己的或者自己的恋人，我们就幸福了，他们也可以放心地丢下我们离去。他们不知，即使两个人再得铭于心刻于骨，彼此永远是两个个，永远不可能契合得那么完无缺。这真的让人遗憾。

以后的日，我们已不可能结伴去喝茶去蹦迪去通宵上网了。我们可能成为五个形单影只的人。最最幸福的也只能挽着一脸不情愿的老公去逛商场。

师弟师妹们的日过得火得一塌糊涂，颓败得一塌糊涂。我们上上演的故事，又被他们拿过去上演续集。大坝的还是波涛汹涌的。沙滩上依然有在那儿苦苦功挥汗如雨的男女。日原来是一成不变的，只是主角变了。我们荒唐的青也将随着脸上的疙瘩痘消失殆尽。

总想把大四的日挤压得长些再长些。可它就像泡泡糖，膨胀到一定程度就爆掉了，再也无法扩张。我们急急奔走，留意墙每一则招聘广告。我们写论文，把紫式的《源氏语》生搬与《红楼梦》作比较。夜人静鼾声起伏不停的时候我还会在a4纸上写小说。我只是想把我一直以来持的东西行到底。我并不觉得自己把小说写得过于真实是一罪过。那些让我的目光及到的群，我觉得他们才有罪。包括我自己。我把小说理顺得井井有条，从本质上抵抗一些颠三倒四故玄虚的东西。这些，我只是想在我的青簿册上记一笔账，等我年老到我边的男人只能吃力地弯下腰吻我的牙床的时候，我可以一边翻账册一边叹我那个时候的年轻。

我们都没有心思闹腾。猫和阿布秀了bra之后也觉得这刻意的开怀没多大意思。我们这一代，可悲之就在于我们觉得没有什么东西是有意思的。学习，情都是那么回事儿。

莲一向是乖乖女。至少是安静的。她把一张碟片拷电脑，柔声，都来看电影吧。新片，最近火的。我一看碟片的封面，原来就是让很多人听后就一脸坏笑的《桃》。前不久在一本电影刊上看过它的评论。说什么空得只剩下桃了。我说过，我对电影兴趣不大，因为一次次的失望把我打击怕了。为了选一温的集的气氛，我还是搬了凳坐过去。

影片中的三个女人我只认识两个。这暴了我一向的孤陋寡闻。坂本庆妆艳抹得像个老鸨，她的妆容和《2046》里的刘嘉玲一样失败。章小惠略略清晰一，但那有些下垂的房还是让我大倒胃。那个年轻时候的梅木里我就不认识了，她的声音让人发。我在想，剧组的工作人员当时是不是也恶心得连工作餐都吃不下。

我就看她们在那雍容的背景下激吻，。看这样的镜让人脸红一下都成为不可能，这真的让人心碎。暴的太多就没多大意思了。她们看后四十五分钟的时候，我趴在桌上打盹儿。阿布说真他妈没劲，看了一场2004年最烂的电影。幸亏先吃了饭，不然早没胃了。

大嗓门的阿布把我吵醒，我抬起，正看见那个胡拉碴的男人压在一个女人上痛苦地送。我觉得他是在挣扎，为望挣扎。男人天生是贱骨，贱骨也总是让女人喜，这可能是我永远搞不懂的一个问题。他们每找一次女人都要累个半死，却还乐此不疲，这真的叫自讨苦吃。

猫听完我自以为很辟的阐述，笑得直打嗝儿。她说卓雅你不会冷淡吧！其他人都笑了。我平静地说，那样倒好了。

那样我就不会再孤独无依地等一个终将回不到我边的男人。那样我就不会织一件件送不去的衣也不会一次次戳破手指。

衣橱里的衣有好多件了。我是用绝望织的用心痛织的。没有它们，我真的会支撑不下去。每织完一件衣，我就会爬上学院后面的山坡，在风声中朗诵罗伯特·朗宁的诗。