有些父母为了维护自己长辈、权威的形象，试图掩饰或否认自己的弱和失误，在孩面前扮演一个完的角。天长日久，一旦脚，他会为自己找合理的借开脱，如果自己扮演不好榜样的角，还会找一个完的典范来替代。这样的理由是让孩要向大人学习，听大人的话，向大人期望的方向发展，而且孩理应比父母更有“息”。因此，父母到的孩要到，父母想但不到的，孩也应到。

4～5岁（2）

我听说过一个父亲教育儿的故事。父亲教训儿说：“亚伯拉汉·林肯在你这个年龄已经是班里最优秀的学生了，你看看自己的样！”儿理直气壮地说：“是呀，林肯在你这样的年纪已经是总统了。”父亲无言以对。

（bsp;真诚的一个重要义是不扮演家长的角，以真实的自己与孩相。不必装扮，不要虚伪，在孩面前表现一个真真实实的、自自然然的自己，整个家的气氛将是轻松快乐的，亲之间的关系将是平等、洽的。

要求孩到的事情，父母要首先到。比如，你教孩要遵守通规则，你就不能自己闯红灯，你教孩要护我们赖以生存的环境，你就不能随地吐痰，你买菜的时候就不要使用不可回收的塑料袋。

我相信孩真正想要的是富有心、心、耐心、宽容而且风趣的双亲，而不是完人。

为什么不听听我的意见

要培养自主的孩，就要以尊重的态度对待孩。

我常听父母的讲，孩小的时候，吃喝拉撒睡都要照料，太累人，盼他快快长大；好不容易长大了，更让人心，说什么也不听，还不如小时侯好呐。

现在每个家只有一个孩，几个大人都在为一个孩的培养尽心尽力，时时都要为孩着想，方方面面都要照顾，无微不至的关怀真的像是把孩养在“罐”里。

一个5岁的孩，喝还要人不断提醒，如果孩不喝，大人会兼施。吃饭要人哄着，睡觉要人陪着，弹琴要人陪着。我问这些父母：总是这样，你们不累吗？他们说：“累呀，可是没办法，如果我们不提醒他喝，他自己不知喝，会生病的；如果不哄他，他就不好好吃饭；如果不陪他，他就不练。”等等很多很多的理由，似乎孩就是离不了父母。大人不、不陪，孩就不知所措，大人陪得越多、的越多，孩自己就越没主意，这是一个恶循环。难怪有一位心理门诊医生，曾半开玩笑地说：“现在的父母多一半儿患有过度保护迫症。”还有一位心理医生说：孩得病，应该父母吃药。

其实我们从一开始就讨论过，孩天生有自理自立的可能，我们只需给他们提供机会去发挥、锻炼这能力，5岁的孩在某些事情上已经有了自己的主张，我们只需用信任的目光注视着他，在他需要的时候给他支持、鼓励和指导，不必事事代办。想要锻炼孩的自主能力，可以参考如下建议：

1孩自己的事情自己主，父母只参谋或助手。

2不要轻易否定孩的奇思妙想，哪怕你认为是荒唐的，只要无大的伤害，就让孩去尝试吧。迪生自己孵小的事情当时看来是荒唐的，他成名之后却被当成典故。