而且故意看起《平凡的世界》，不是说我这保姆不简单吗？什么极品吗？我就是要在他面前显示贵来，即便在他到我房间时，我也视而不见。他可能已揣我那时候的心态，自讨没趣后，就招呼寒班长回去。

寒班长问他，不是说好带她一上街玩吗？

冼老师没说话，他本可以再讽刺我一句，说我沉醉在《平凡的世界》书里，不能自了。他什么也没说，闷声了门。

其实一听到他们离去的脚步声，我就后悔上了。我所谓的自主完全是空想下的自我陶醉，当我从空想中而时，我是活脱脱的邻家女孩，一个刚满19岁的女孩，我的心态不可能像老太太那样，将寂寞锁在心底。那独的氛围我只能停留片刻，孤独的享受就像陈，嚼多了反而倒胃，变得更苦。我情愿听他们辩论，有人气的辩论，我会守候在台下，一个忠实的观众，听不懂看不明的观众才是台上表演者最为信赖的。

他们走了，将闹带走了，留下我，一个宽敞的房屋，一个小书房，一本平凡的书，一个孤单的保姆。我忽然癫狂起来，将满屋的窗都敞开来，立在台上，迎着寒风，望着远的彩斑斓，望着彩下悠闲的人群，我觉自己好像一下变成了老太太，裹着青骨架，而神陷在晚冬里，离失所。

我伫立在风，无思无为，凝滞了。

那个下午我是在床上昏睡中度过的，梦见自己走在田埂间，四周是白茫茫的田，稻茬上积满了雪，我却始终走不那白雪覆盖的村庄。

直到被电话铃吵醒，窗外的天已晚，我浑无力地下了床，电话是姜打过来的，让我晚上关好门，白天门也要快去快回，不要贪玩，节期间常发生盗窃。我连连几声是，也说了两句，问冼老师有没有过来。我应付了一下，说他没坐一会儿就走了，还带上那班长了。一听班长就把电话挂了。

穷极无聊下，我本不想晚饭，也没有，电视上都是些唱歌舞的节目，跟我一样无聊，关上电视后，我徘徊在客厅里，来回走动，到这漫长的黑夜像张无形的大网罩住了自己，自主之下的我反而更觉得失去了自由，无所事事时，自由也是四面朝墙，有的是空间，却找不容之地。

我了混儿的房间，将教科书拿书架，坐在书桌旁，一本本翻看着。那公式，那字母，那图表，既熟悉又陌生，既贴近又遥远。正是这些若即若离的文字和数字方程式让我失去了生活的位置：没有它们，我可以扎在土地里，用汗浇一年的收成；没有它们，我可以找个男人，将一生托付给他，给他饭生；没有它们，我可以心安理得地守候在自己的家园里，无怨无恨，死心塌地地一个没有幻想的村妇。也正是它们，让我的脑袋滋生了抗争，不安于现状，逃离了那片土地，混了城市钢铁架里，苟且偷生。

它们带给我的是一桶未装满的，时刻碰撞在桶上，无法安息。

我将所有的怨气撒在了前的书本上，恨不得粉碎它们，从窗扔碎屑，祭奠我挣扎的灵魂。

明天会是怎样的光景，我只觉得一片黑暗，见不到星星和月亮，城市的天空总是灰蒙蒙的，暗无天日。

阿莲的故事91（1）

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