失了。我觉的罗盘针般的东西似乎已经遗失在什么地方。我迷失了方向，失去了时间，失去了自己存在的重量。我不知这是什么时候开始什么时候结束的。但一留神时，我已经一个人无觉地被封闭在冰的世界中，在丧失所谓彩的永远冬季中了。即使在丧失绝大份的觉之后，只有一我很清楚。在南极的这个我的丈夫已经不是以前我的丈夫了。并不是说有什么地方不同。他和过去一样依然很贴我，对我温柔地说话。而且我也很明白那是发自他真心的话。不过我还是知。冰男已经和我在雪场的饭店所遇见的那个冰男不一样了。但我却无法向谁投诉这件事。南极的人都对他怀有好，而我说的话他们一句也听不懂。大家都吐着白气，脸上结着霜，以梆梆的南极语开着玩笑、谈阔论、唱着歌。我一直一个人窝在饭店的房间里，眺望着往后几个月可能都无望放晴的灰天空，学习着非常麻烦的（而且我不可能记得住的）南极语文法。

飞机场已经没有飞机了。载我们来的飞机很快便飞走之后，已经没有一架飞机在那里着陆。而飞机行跑终被埋在的厚冰之下。就像我的心一样。

冬天来了，丈夫说。非常漫长的冬天。飞机不会来，船也不会来，一切的一切都会冻结成冰。看来我们只能等天来了，他说。

发现自己怀是在来到南极三个月左右的时候。我很明白，自己即将生产的小孩会是小冰男。我的冻僵、羊中混合着薄冰。我可以觉到自己肚里的那冷。我很明白。那孩将和父亲一样应该会拥有冰般的睛，手指上会结着一层霜。而且我也很明白，我们这新的一家人将永远不再离开南极。永远的过去，那毫无办法的重量，将地绊住我们的脚。而我们已经再也无法挣脱它了。

现在我几乎已经没留下所谓心这东西了。我的温已经极其遥远地离我而去。有时候我甚至已经忘记那温了。但总算还会哭。我真的是孤伶伶的一个人。置在全世界中比谁都孤独而寒冷的地方。我一哭，冰男就吻我的脸颊。于是我的泪便化成冰。于是他把那泪的冰拿在手中，把它放在上。嘿，我你哟，他说。这不是谎言。我很明白。冰男是我的。但不知从何方来的风，把他冻成白的话往过去再过去而去。我哭。化成冰的泪哗啦哗啦地继续着。在遥远的冰冻的南极冰冷的家中。

…

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四月一个晴朗的早晨，遇见一个百分之百的女孩

四月一个晴朗的早晨，我在原宿后街同一个百分之百的女孩肩而过。

不讳地说，女孩算不得怎么漂亮，并无引人之，衣着也不众，脑后的发执着地带有睡觉挤压的痕迹。年龄也已不小了………应该快有30了。严格地说来，恐怕很难称之为女孩。然而，相距50米开外我便一看：对于我来说，她是个百分之百的女孩。从看见她姿的那一瞬间，我的便如发生地鸣一般的震颤，中如沙漠得沙沙作响。

或许你也有你的理想女孩。例如喜足颈细弱的女孩，毕竟睛大的女孩，十指绝对好看的女孩，或不明所以地迷上慢慢时间的女孩。我当然有自己的偏。在饭店时就曾看邻桌一个女孩的鼻形看得发呆。

但要明确勾勒百分之百的女孩形象，任何人都无法到。我就绝对想不起她长有怎样的鼻。甚至是否有鼻都已记不真切，现在我所能记的，只有她并非十分漂亮这一。事情也真是不可思议。

“昨天在路上同一个百分之百的女孩肩而过。”我对一个人说。

“唔，”他应，“人可漂亮？”

“不，不是说这个。”

“那，是合你味那类型喽？”

“记不得了。睛什么样啦，是大是小啦，统统忘得一二净。”

“莫名其妙啊！”

“是莫名其妙。”

“那么，”他显得兴味索然，“你什么了？搭话了？还是跟踪了？”

“什么都没有。”我说，“仅仅是肩而过。”