一个月后，我终于狼狈地承认自己的计划失败了。我无法对米兰达实施任何报复，因为我日渐清醒地意识到自己仍是多么地着她。我嘴上从未承认，但心底始终认为她是上天馈赠给我的最的礼，和她共同生活的日要比独自一人生活快乐百倍。

我已经不想再折腾，我只想和她平静地生活一段时间。

男人篇12

于是米兰达再次成了我的女朋友。我也开始构思我复仇的伟大计划。我殚竭虑地思考可以让她受到同样伤害的方式，却发现永远找不到一个足够成熟的时机。她总是在不经意间用似的柔情砥砺我的仇恨，让我逐渐将历史忘却。

赤的米兰达却伏在我的前，轻柔地抚摸我小腹上的发，以恳求的语气说她很后悔伤害了我，希望我能够原谅她，我们再像以前一样恋。

瞬间，我重新迷恋上她的一切，她的一颦一笑，她的一举一动，她在时的疯狂和痴迷，她人中的一切邪恶。我仿佛是三千年前那英武的纣王，明知艳动人的苏妲己是灭亡自己的祸，却仍要把她娶朝歌城。

的官在昏暗的灯光下显得异常丑陋。

不过，他还是走了。我苦笑——难我所拥有的一切幸福，都要付一些额外的代价？为何我不能如他人一样，偶尔个幸运儿？

他走前的那个晚上，我们俩在坝大上的一个熟悉的酒吧喝到天亮，没有任何谈，只是那样一瓶一瓶地喝着冰冷的喜力，最终完全不省人事，我很难过，有不祥的预，似乎我的幸福生活永远不能完整，某些仇暗终于消退之时，某好亦将离我远去。而城城的远离，不过是个暧昧的开端。

城城离开一个月后，我和我的荷兰女友米兰达

其实我早就意识到了这一，只是我没有意识到自己已经意识到这一罢了。

对于他的决定我无能为力。

尽打心里不希望他离开阿姆斯特丹，但我终究只是他的同胞室友，我们之间没有血缘或基因上的联系，我们共同租住着这么一公寓，仅此而已。

好的，我原谅你，你再我的女朋友吧。我对她说。

我承认这样有些缺德，因为现在她在我面前忏悔自己的错误，乞求我的宽容。但我原本便不是个德家。我并不以此为耻。她太轻视我憎恨的能力，以为仅凭一忏悔就可以让我忘记过去的一切，这是如此的幼稚可笑。须知，人类最难忘记的就是仇恨。

等到第二天我醒来的时候，城城已经走了。

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直到有一天，城城突然对我说他要去法德边境的斯特拉斯堡，是为了工作。他告诉我这个决定的时候，语气非常突兀，兼有悲伤，我没有任何准备，竟有惊慌失措。

我是多么的痴情，又是多么的弱！

她闻言欣喜若狂地搂着我的肩膀，暴风骤雨般地亲吻我的脸颊。中说你可知这段日我都么想念你，我的中国情人。

在客厅的木地板上，他给我留了一张字条，上面说他的那个房间要给他留着，因为他或许什么时候想家了就回来。

城城到了法国后经常打电话给我，可是每次我却又觉无话可说。共同生活了这些年，已经把能说的话都说尽了。可是挂断电话后，我又会开始想念我们共同生活的日。我终于发现一习惯了的生活方式哪怕只是有一改变，对我来说都是如此难以接受。

米兰达从未察觉我的虚情假意。或者她已经察觉，只是在装傻。经历了那么多，所有人都会变得聪明，除了我。

我淡淡的笑，没有说话。此刻的我，一门心思在考虑的是如何利用这次机会报复这个曾经伤害了我的女人。

他终究还是没有告诉我他究竟在些什么，只是翻来覆去地说非要到斯特拉斯堡去上一段时间不可。我问他要去多久，他说可能两三个月也可能一年半载，要看那边的一切是否顺利。

城城离开以后，我开始害怕独，不再喜在家里呆着，因为总觉这公寓对我而言不再是个“家”，而仅仅是一公寓而已。冰箱里经常是空的，因为以往都是城城买各类品堆在里面，这样我们夜里饿了的时候可以随便拣什么来填饱肚。他走以后，我竟越来越怠惰，像个原始人。

我看着那张字条，心底仿佛被掏空了一般。我突然意识到自己和城城以及我们合租的这公寓已经共同在这远离故土的他乡构成了一个概念：家。任何一方缺失都会使这个“家”失去味与价值。

我低下，看着她的样：她比以前消瘦了一些，但嘴角仍然带着丰腴的挑衅的微笑。后的我渐渐恢复了此前的冷静，治疗梅毒时自己遭受的痛苦又历历在目地重现，心中油然生了烈的施的念。

我没有说话，因为我怕一张就会侮辱她。醉酒后的我往往比清醒时的我多些同情心。尽我恨她，但她终究也是个独自漂泊在阿姆斯特丹的孤独的女。

当然，上述这些，只是我彼时彼刻的想法。而冲动之中的我全然忘记了：太多时候，男人的情比季节的更迭更为善变。