人里没有他。我猜了五可能，其中之一是他已被别人霸占了，或他霸占了别的人，谁知呢。他永远是漂亮的猎人或猎。幸好我没留电话给他，否则我会心理上很不平衡，仿佛被遗弃。圣诞夜的我，是一年之中最无聊也最可怜的我。

凌晨5半，我吃了药，在朴勇家的沙发上睡下来，唱机里在放极静的舒伯特抒情小品，四周安静，偶尔可听到外面的大路上的卡车声，我睡不着，睡眠像长着小翅膀的影远远地离开了我的，剩下的是清醒的意识和无力的躯壳。灰的黑暗像一样浸泡着我，我觉得自己很，很轻，也很重。这觉得自己已到了另一个世界的幻觉并不特别讨厌，似梦似真之间不清楚自己是死人还是活人，只是睛还能大睁着看天板看四周的暗。

我终于捧住电话，倚在沙发上给天天打电话。他还没有完全醒过来，“我是谁？”我问他，“是coco……我给你打过电话，你不在家。”他轻声说，并没有责备的语气，仿佛很放心我会安排得好好的。

“我在北京。”我说着，心里被一又酸又累的柔情攫住，我也不知此时此刻自己怎么会在北京，我是那么浮躁，一颗不安分的心永远在飘来飘去，一刻也不歇，好累，好没用，有时连写作也不能给我安全和满足，什么也没有，只有坐着飞机飞来飞去，只有夜夜失眠，音乐、酒、也不能拯救我，躺在黑暗的中心像个活死人就是睡不着，我想上帝会让我嫁给一个善良的盲人，因为我看到的都是黑暗。我在电话里哭了起来。

“不要哭，coco，你哭我会很难受的，发生了什么事？”天天困惑地说着，还没有从他药眠下的沉睡眠中脱离来。他基本上每晚吃药，我也差不多。

“没什么，朋友们的音乐会好的，我觉得很闹……但我睡不着觉。我想我会睁着死掉……我没有力气回上海了，你也不在上海，我想你……我什么时候才能见到你？”

“你来南方吧，这儿很好的……你的小说怎么样了？”

他一提到小说我就沉默了，我知我肯定会回到上海继续写下去的。天天喜我那样，我也清楚我只能那样，否则我会失去很多人的，包括我自己的。只有写作才能让我跟其他平庸而讨厌的人区别开来，让我与众不同，让我从波西米亚玫瑰的灰烬中死而复生。

十六、了不起的当娜

不要接受奇怪的陌生男自愿送你一程的邀请——

而且要记住，所有的男人都是奇怪的陌生人。

——罗宾·

给我一双跟鞋，我就能征服世界。

——麦当娜

回到了上海。一切照某既无序又预定的轨发展下去。

我觉得自己瘦下去了。的化作墨汩汩了笔尖，淌到了小说的字字句句。

小四川的外卖准时送来，是那个叫小丁的男孩送的。在我心情好的时候我会借给他一些书看，有一次他拿了一篇发表在《新民晚报》打工族版面“心声”栏目上的小文章，我看了一遍，惊奇地发现他的文笔不错，也很有想法。他腼腆地告诉我，他的理想就是写一本书。昆德拉预言到了21世纪人人可以成为作家，只要拿起笔来说自己的话。倾诉的望是每个人作为活生生的人存在的神需求。

我披散发穿着睡衣通宵地写，然后清晨从书桌上醒来，额上有紫的墨印，环顾四周，空的，天天不在，电话也不曾响过（我总是下电话线忘记回去），我走到床上，躺下来继续睡。