与躁动不安的男人，在我母亲离开他的那一个郁的九月里的一天，他的一个无与比的耳光打在我十六岁的豆芽一般的脸颊上，他把我连起，跌落到两三米之外的台阶下边去。鲜血和无数朵迸的金在我闭的帘外边弥漫绵延，透过这永远无法弥合的两三米的黑暗而狰狞的空间，厥中，家像鸟笼在半空摇晃，男人像树在心里摇晃。我模糊看到我父亲被那个年代纷的人群捆绑着剃成的十字，渐渐膨胀成中国的弯弯扭扭的城墙，他那怪笑般的长啸，凝固成夜幕里永远洗不掉的影。这影是我生命中无法穿透的男人的石墙。我的父亲，他疯了。在茫茫黑夜的红彤彤背景里。耳光，这算不上遭遇的遭遇，使我和九月走到一个故事里，使我在这个如同堆积垃圾一样堆积情的世界上成为异类和叛逆。我只与属于内心的九月互为倾述者，分不清我们谁是谁。也许是我的潜意识拒绝分清楚。这个世界恐怕难以找到比我左上那个悸动的东西更复杂混更难以拆解剖析的零件了。九月，辣椒一般炽红的太把沥青路面灼成的棉地，踏在上面像踩着重重心事，提不起神。那男人，那个半着淡棕光脊背的有如我父亲一样年龄的男人，大的躯遮挡住使我眩的光，我的恐惧光芒的睛被刺得淌着肮脏的泪。他用一辆三车拉着我简单的行李，也拖着我那小母狗一样瘦骨伶仃的十六岁的，把我从那一个光辉灿烂的耳光下面死人一样提起来，我们走向一个去，一个熟悉我的故事的读者已经熟悉的所——城南那一座幽僻诡秘的已经废弃了的尼姑庵。我们背朝青石大路，经过一大片盘错节的放着绿荧荧鬼光的枯树林，一大片呈赭红的怪石堆，又经过一座坡度很陡的破旧木桥，拐那条半截细似的胡同，胡同尽是一个解不开的死扣，永远走不通。这是一条我生命里致命的岔路。我裹在九月的绿雾里掩目沉思，那郁古怪的老树们半掩的庵庙院，总是细雨纷纷，珠在屋檐滴滴垂挂。锈红的地面上浮一层黯绿，树飘薄薄淡淡的青烟。我把自己重新诱回到早年这个故事中去。我始终重复又重复地迷恋于在这危险中穿梭迷失。……父亲们你挡住了我你的背影挡住了你，即使在你蛛网般的思维里早已布满坍塌了一切声音的遗忘，即使我已一百次长大成人我的眸仍然无法迈过你那影你要我仰起多少次毁掉了的颅才能真正看见男人你要我抬起多少次失去窗棂的目光才能望见有绿树的苍空你要我走多少无路可走的路程才能迈健康女人的不再鲜血淋漓的脚步……二我的这沉迷危险与恐怖的好，始于那个废弃了的尼姑庵院。在九月里。那个半着脊背有着我父亲一般年龄的男，对于清纯少女有一无法自的沉醉癖。他的边总有一群叽叽喳喳、蹦蹦的未成年的小姑娘，我淹没在这群糖味的少女之中，不的我退缩在她们的后。我的无端的忧戚像一株早熟的小桦树，在心里疯长，这一成长彻底湮灭了我上在那个年龄所应该拥有的灿烂。这男人他把我从那一掌连击垮的台阶底下拾到这群小女伴之中，他把我当作一条鳗鱼撒在她们的歌声里，让我学会其他小姑娘的嗔与天真。等那些刚刚发育的翘翘的小房们和着她们鲜艳的活力以及能够勾起这男人滂沱的小姑娘们刚一离开，他便把我像噩梦一样揽在他隐隐作痛的心窝上。他那富于探险的大手地在我冰凉的瘦脊背上爬来爬去，笨手笨脚地在我的小上个没完。有时他狂地在我上胡来一通，仍然无法排遣他糟糕透的绝望。于是他便耐下心来一一清我上的骨，以镇定他那压不住的望。“我的小羊羔，你要长大啊。”他的睛有如一双面临刀杀的最温情的老山羊的睛，地浸着光，肢成一堆绝望的残骸，死死揽住我的肢——一个黑的噩梦，担心着被别人或我自己的长大成人而劫持抢走。    

巫女与她的梦中之门（2）

“长大什么？”我说。“长大了，我好要你。”我浑倦怠，恶心。他抱着我时我总是这样，要吐的觉。但不是因为激动。“可是，你有老婆啊。”“有老婆的男人是鳏夫。”他说。“为什么？”“长大了你就会懂。”“你不和你的女人睡觉吗？”“我们每天都睡。但这不是忠诚，它只属于。我的全忠诚都归属于你。”我听不懂他的话。我说：“如果有老婆的男人是鳏夫，那么以后你要了我，我就成了寡妇。我不要当寡妇。”他愣了一下，想了想，说：“我的小羊，你哪儿来的这思辨能力！”他说过许多我听不大懂的话。有一次，在一个雨的午后，他睁大他那双温柔如梦